frostkalla mornar och gyllene solsken. hösten är här och äter snart upp våra hjärtan.

jag försöker återskapa minnet av att skapa med kroppen, men det går inte riktigt.



borde verkligen skaffa mig det där gymkortet. jag är rädd att det aldrig kommer att hända. jag borde borde borde... usch. förfall. tänk om balettfröken såg mig nu. hahaha vad dumt.

idag ska jag träffa en till potentiell hyresgäst. jag hoppas att hon fungerar bra med mig och att hon kan flytta in redan imorgon!

good morning world.

uppe med tuppen. steg upp för ungefär 40 minuter sen. det var dags att hiva in frukostbrödet i mongougnen (gasugnen). om någon har erfarenhet/tips på att baka i gasugn tages detta tacksamt emot...
jag försöker göra födelsedagsfrukost deluxe och minnas barndom. minns ni hur spännande det var att fylla år när man var liten? hur man väntade? hur man längtade? hur rolig dagen var? jag minns mormorskoppen med guldkant fylld med varm choklad, mammas mackor, tusen ljus och den koreanska flaggan.

i väntan på att plocka ut det misslyckade brödet ur mongougnen så läser jag gamla texter och måste återpublicera en. tänk att jag trodde att jag kunde skriva förr i tiden, det är nästan lite lustigt. jag undrar om jag är lika dålig på att skriva text som på att sjunga?

DU ÄR DET JAG ÄR DET
JAG VAR DIN HORA
JAG HATAR DIG JAG HATAR MIG JAG ÄTER UPP MIN EGNA HJÄRNA DU ÄR DU ÄR DU ÄR DU ÄR
DÅLIG/FEL/SOM NÅGON ANNAN
EN GÅNG FÖR FÖR LÄNGE SEN SÅG JAG NÅGON SOM SÅG MIG
HEJ PÅ EN GÅNG
HAN VAR VÄNSTERHÄNT, SJÖNG SOM EN GUD, HADE SNYGGA SKOR OCH FYLLDE MITT ALLDELES FÖR REDAN FYLLDA HUVUD FULLT MED LÖGNER SOM EXPLODERADE I FUL FYLLA PÅ HALVKANT OCH JAG RAMLADE HEM MED ETT TRASIGT HJÄRTA I ENA HANDEN OCH HELA HIMLEN I DEN ANDRA
MISSLYCKADE MISSLYCKANDEN - ATT LÅSA IN, GÖMMA OCH STICKA DET ÄR DET ENDA JAG KAN - SPRING OCH SE DIG INTE OM.
SNÄLLA DU SÄG STANNA! JAG ORKAR INTE ANNARS FÖR OTILLRÄCKLIGHET PÅ ALLA PLAN STAMPAR SÖNDER MITT STENHJÄRTA TILL GRUS OCH NÄR DU KALLAR MIG FÖR MÄRKLIG OCH INTE ORKAR MER DÖR JAG LITE TILL.


HEJ

DU

ÄR

UNDERBAR

FÖRLÅT ATT JAG STÖRDE

JAG GICK JUST SÖNDER

som sagt, lustigt...
----------------------------------------------------------------

jag suger.

jag lyssnar inte alls på optimizing - DSS solutions based on mathematical modeling... vilket jag givetvis borde eftersom tentan närmar sig. blablablabla min föreläsare kan inte prata svenska.

jag vill rensa lägenheten. att rensa är bra för själen. rensa och städa, måla om lite saker, pyssla, göra fint, bona in mig. jag har en massa idéer och längtar efter att måla om kök och ordna smart förvaring men innan det kan ske vill jag ha ut allt gammalt och städa.

imorgon fyller Tarzan år. det ska bli roligt.

det är mindre än tre månader tills julafton. MINDRE ÄN TRE MÅNADER!! what the?! vad hände? det var ju nyss sommar... om drygt ett och ett halvt år är jag färdigutbildad systemvetare. vad innebär det? vad händer då? ingen mening att spekulera i det än... jag längtar lite. det ska bli spännande att se vad som händer.

jag är dum. kanske i huvudet, kanske bara allmänt. men jag är dum.

har inte gjort något vettigt alls idag...

jag har tänkt på en sak... jag jobbade igår och vem kommer in om inte hon som heter samma sak som jag. jag vet vem hon är, var hon bor, vad vi har delat, hon vet ingenting. hursomhelst blev jag väldigt ledsen då (igen) och tänkte att nej vi stannar bara hemma ikväll och myser. men det är inte som förut? jag minns dom där fredagskvällarna när vi åt middag, kollade på "på spåret", drack en flaska vin och jag alltid somnade lycklig och utmattad. det är inte så längre...
men åter till mötet med henne. jag tänkte att det är borde kanske inte vara "vi" (åh vad jag avskyr det där uttrycket) och jag kan oroa mig hur mycket som helst över andra, småsaker och blablablabla och hata mig själv för att jag inte är perfekt, smal, roligast/intelligentast och tillräcklig eller så struntar jag i det, ser mellan fingrarna, låtsas som ingenting och låter honom leda. är det här på riktigt så är det det. jag vill inte låta den här tiden gå mig förbi. jag vill inte mista någon för att jag är så jävla dum och naiv. "det är alltid såhär" - aj.

så... imorgon är det skola. labb 3 is coming up, massage på eftermiddagen och 2 veckor kvar till PRAG. jag lever, det känns och det är huvudsaken. på onsdag ska jag träffa en eventuell ny hyresgäst - vore perfekt.
en tanke slog mig dag... musikalhögskolan ligger i göteborg, jag bor i göteborg - borde jag kanske våga mig dit på skoj? gud, det var så länge sen. jag vet inte ens om jag kan längre.

god natt.

min hyresgäst har sagt upp sig... måste måste måste hitta en ny! hets, stress, stress... suck. sålde nyss min fina iPod, men jag använder den aldrig så det var det värt. köparen verkade rik och jobbade med nåt med datorer på volvo. helt obrydd om skick, att den inte var återställd och den lilla nagellacksfläcken berättade han att han bara tänkte ha den i bilen, som bil-iPod eftersom han redan hade tre andra, sen lämnade han över nystrukna, jämna pengar.

katastrof i klassrummet på veckoseminarium.
scenario: grupp01 (min grupp) försöker koppla in datorn (min dator, alltså en mac) till projektorn. efter 12 försök avbryter läraren och ber nästa grupp gå upp. gruppX går upp, provar ena datorn (en macbook modell äldre), provar nästa dator (en mac i samma modell som min) - misslyckas. läraren ber dom försöka starta en pc. det lyckas. krig i klassrummet. vi som hatar mac, vi som älskar mac. jösses amalia, sandlådestadium på konversationerna.

men vi slapp redovisa! och idag är det fredag, imorgon är det jobb. ikväll gissar jag på att Tarzan ska ut så jag tänker roa mig med bakverk, låtsasgitarrer och körsbärste.

Bakslag

jag hatar den där känslan som kommer krypande. det sitter i halsen och jag kan knappt svälja. det är så lätt, så lätt att bara göra det igen. ångra alla ångest och få upp den snabbare än det går att trycka i sig den. men jag gör det inte igen, jag vill inte göra det igen. det är så svårt... det känns så värt. jag offrar ingenting längre eftersom sången är så långt borta och stämbanden inte behövs mer.

middag klockan halv nio, inte okej. jag borde jogga tiotusen mil, men skulle troligen orka springa tio meter (om ens det) nu. imorgon går jag till gymmet, köper ett kort och kastar cigaretterna. 20-timmars-dans-i-veckan-kroppen var är du? kom tillbaka till mig.


host harkel host host snor. det känns bättre idag men inte bra. dessutom med hjärnan full av underhudsfettskräck och äckel så orkar jag knappt tänka och en av mina värsta sidor kommer fram: pedanten. damm är äckligt, smutstvätt är äckligt, mitt hår är äckligt allt är äckligt och måste skrubbas skrubbas skrubbas. jävla helvetes hjärna. jag spyr på mig själv dagar som den här. typsikt återfall. jag måste sluta slarva med pillrena - jag är fan galen utan medicinering. dagar som den här tror jag inte på oss. det finns inget vi. och jag vågar inte ens ta med tarzan på fest i helgen (fast jag skulle vilja)- en fest med såna som hon, hon och hon. bättre, smalare, gladare, sötare, intelligentare och roligare än mig. han lämnar mig - hjälp - inte en gång till jag dör.

okej. imorgon är en ny dag. jag ska ta mina tabletter, låtsas att jag är lika smal som alla andra och läsa sönder ögonen om beslutsträd och annat. tur att skor gör mig glad.

A Ticket To Ride

tre alldeles för stora ord trillade ur min mun häromkvällen. tre ord som jag faktiskt inte trodde att man kunde säga till någon utan att gå sönder. men jag gick inte sönder utan fick tre fina ord tillbaka som jag låser in längst in i det lilla som finns kvar av hjärtat. och nej, jag ska aldrig glömma...


jag och tarzan åker till prag! biljetterna bokades igår och jag känner mig lätt euforisk över att få andas främmande luft, smaka nya kulinariska spännande rätter, se vackra saker och få traska på gator i sten. och så kanske det blir dubai över nyår. att resa är bra för själen.

sjukdomen hänger i luften här i lägenheten och jag fryser, hostar och snorar om vartannat. det känns som om jag har bomull i huvudet och fastän jag borde skriva om beslutsträd så gör jag verkligen inte det. jag dricker nyinköpt körsbärsté och tittar på köttkvarnar och halvsover.

jag längtar till julen. jag brukar inte längta efter den särskilt mkt alls. men jag tror att det kan bli en fin jul och jag tror att mina halvtokiga jultraditioner kan bli uppskattade i år. hej jag är 16/17/28/19/20/21/22(/23) och gillar att vara hemma och sticka, göra egen julkorv, baka, pyssla och mysa mycket hellre än att gå ut och festa.

Helgen

efter en helg fylld av syndigt ätande, familjekärlek och skogspromenad sitter jag i en alldeles nedtyngd liten bil på väg hem och hostar lungorna ur bröstet.

jag hatar mig själv för att det enda som snurrar i mitt huvud just nu är att det är för sent att ångra ångesten och stoppa fingrarna i halsen. jag är förbi den tiden, låt mig slippa...

jag summerar helgen som god, jobbig, underbar och trött.
imorgon börjar labb 2 - beslutsträd. usch... jag MÅSTE simma minst två gånger den här veckan om jag ska våga väga mig nästa söndag.

nu vill jag helst av allt bara komma hem till älsklingskissarna och wii-gitarren.



-- Posted from my iPhone

skola - seminarium. jag hoppas att jag ALDRIG behöver jobba med axapta eller garp... ATKINS dag 12 och jag avlider snart av sug efter choklad/glass/godis/kakor/bullar/pasta/ris osv osv osv.

hösten är här. jag cyklade till skolan och frös tårna av mig i sommarskor. ett sista försök att hålla sig kvar i sommartankar men nej, det är höst. löven börjar spraka i orange-gul-röda färger och det är imma på fönstret när man vaknar. dessutom har höstterminen verkligen tagit fart och även om jag inte direkt jublar över att läsa om beslutsträd, jobba i axapta och garp och mala tråkiga affärssystemstermer så känns det skönt med rutinen att gå till ett klassrum varje dag.

jag börjar trivas i hem no2 som just nu för tillfället är mitt enda hem. nattduksbord mm är inköpt från ikea och även om min garderob just nu är en ikeakasse så fungerar det bra. jag längtar efter fler ikeabesök och att få måla om i köket. småprojekt där hemma gör mig lycklig.

han den fina har en förmåga att göra mig lugn, lite stabilare och väldigt glad vilket gör mig rädd. jag vill aldrig bli beroende av någon annan igen... men man måste kanske det? våga våga våga ge bort sig helt och hållet.

det blir en festlig helg! ikväll stundar finsittning med skolan. slutet av kick-offen - ÄNTLIGEN. jag har inte hittat ngn ny klänning så jag får gå i en gammal trasa... men men, klänning är ju ändå inte riktigt min grej. jag hoppas på en bättre finalsittning än förra året, det är huvudsaken. och imorgon ska vi på kräftskiva! kräftskiva i den fina lilla bygden utanför alingsås. jag trivs där, i det kärleksfulla hemmet där tiden står still lite grann.

en dag ska jag också ha ett sånt hem.

Jag har kommit på att cashewnötter smakar lite som blåbär och att studenter i overall är ngt av det äckligaste jag vet. jag vägrar vara så när jag är 27, eller ja jag hoppas iaf att mitt liv kan se annorlunda ut... inte bara dyngfylla och samma samma samma.

Atkins och samboskap

dag 4 - jag dör av chokladsug men jag håller på mig! måtte detta hjälpa... dessutom är det nedskärning på rökning och snus. ut ut ut med all skit ur kroppen.
det är dyrt att köra atkins... men ikväll tänker jag fira och unna mig parmesanost eftersom jag ikväll kommer ha en uthyrd lägenhet och officiellt räknas som "sambo", åtminstone för 2 månader framöver.

och jag sitter i skolan (redan) och förstår fortfarande inte ett skit av axapta och garp.

Flyttfågeln

okej det är dags att ta sig samman. att flytta, en nystart. jag vill verkligen bli duktig nu. gå ner lite i vikt, plugga ordentligt och palla med hela livet.

är helt slut efter en hel dags kånkande upp och ner från källarförrådet, flyttpackande och kattsandshandlande. det här är spännande och läskigt, hoppas att det inte går sönder nu... men jag tror inte det, jag vill inte det. istället för att flytta kring jul, kanske det här är flytten. ja man kan ju alltid önska i alla fall.

imorgon är det måndag, ingen skola så det blir den stora fixardagen. klipptid kl 12, doktorn på morgonen, fortsätta städa, visa lägenheten och förhoppningsvis hinner jag ta mig in till staden och köpa en ny prickig tröja (eftersom jag -suprise- söp bort den).

jag vill äta kräftor och bada fötterna i havet.

regnet öser ner lite sådär göteborgslätt och jag kan inte sluta grina. varför är jag så jävla elak mot mig själv och folk jag tycker om? varför måste jag förstöra allt fint? det går inte sönder, det är jag som har sönder det.

skolan har börjat på riktigt och ja... jag har börjat stänga av öronen igen. orkade lyssna ungefär 15 minuter på den skrikige mannen från handelshögskolan som höll gästföreläsning idag. han lät ungefär som en brunstig älg.

pubrunda idag. jag sitter hemma, för jag är en paranoid skitstövel som inte kan ha roligt.

ska hyra ut min lägenhet i två månader och en vecka (om jag hittar någon hyresgäst). känns lite onödigt. måtte jag ha hittat en egen riktig lägenhet när dom där veckorna har flugit förbi...

Lite deppigt

så måste jag skriva ett nedstämd inlägg, för det är precis så jag känner mig.

nollningen har nått hälften de tre veckorna och terminens första kurs började idag. jag känner mig gammal, minst som 35. jag tycker inte att det är roligt att supa längre, jag vet inte vad jag ska göra. tröttnade totalt ikväll, lämnade skolkamrater och annat löst folk för att åka till hjalmar, gå en ensam promenad genom ett regnvackert kville och kika in genom folks fönster - precis sådär som jag brukade göra förr. istället för att bada och supa och bli aspackad gick jag in på willys för att handla rågmjöl för att kunna få hembakat till frukost - DET ÄR INTE NORMALT!!!!!!!!!!

jag vet inte riktigt vad jag ska göra. och jag är så jävla klängig, hängig och dum hela tiden. jag vill inte det. men jag antar att jag mest är rädd... rädd rädd rädd. jag är bara jag och jag är såhär, inget mer. räcker det? räcker jag? usch...

dessutom verkar det inte bättre än att jag har supit bort ett visakort. yay!!! jag är sååå bra. fan helvetes jävla apa jag är världens klumpedunsa.