fy bubblan! vi blev totalsågade på seminariet idag. men men... det värsta som kan hända är att vi får retur på hela kokarongen. imorgon börjar projekt 2. tenta om 11 dagar och jag har inte öppnat böckerna än. 11 DAGAR!!!!

imorgon ska jag träffa storasyster lina. jag är så glad över att få träffa henne. hoppas att vi kan ses lite oftare, det vore fint. vackra lina som är så bra på allt. toppjobb på garbos på konarieröarna och wallmans i helsingborg och så gick hon och gifte sig och fick den andra drömmen också - familj och eget hem. lina - den tokiga, roliga, snälla och bara bästaste av bästa. tänk att hon är fru och har fått ta den hon älskars namn, det är fint. eftersom hon också är asiat kommer hon också få världens sötaste små blandbarn. jag ser framemot att se dom (när dom nu kommer).
imorgon kväll ska jag till folkuniversitetet och föreläsa om såna som oss, adoptivbarn alltså.

ikväll ska jag plugga ta mig tusan.

lussekatter bakade - check
adventsljusstake fixad - check
julkort tillverkade - check
julstjärna - inte check
pepparkakshus klart - inte check
julklappar - definitivt inte check
korv stoppad - inte check
sill inlagd - inte check

ja... december blir en full månad, en månad full av julstök och flängande. dessutom ska man hinna plugga, ta hand om hemmet (diska, städa, laga mat och tvätta) och säga upp lägenheten och grejer. stress stress stress.

ikväll är jag hemma för mig själv. tarzan är ute på äventyr. jag borde väl också ta mig ut på äventyr snart... vara social och normal. hursomhelst ser jag inte framemot imorgon kväll och projektarbetehets in i det sista. det suger. men det var länge sen jag spenderade en hel natt i mitt gamla hus, det kanske kan bli spännande. jag FASAR inför redovisningen på måndag, vi kommer att bli sååå sågade, särskilt med tanke på att jag har skrivit mestadels av rapporten och jag inte har en aning om någonting.

det ser ut som skit här. jag vill städa, gå på loppis, göra om och vara kreativ, det är så jag trivs bäst. 37 minuter kvar tills 1:a advent och alltså 4 veckor till jul. jösses... det var nyss sommaren nollåtta och här är vi nu, på väg mot ett tvåtusentio. så... vågar jag hoppas på det här året?

var på elvines utförsäljning i morses. det var inte riktigt som jag hade förväntat mig... hittade en jättefin grönrutig kappa men den var för stor och de mindre storlekarna var slut resten var mest skit faktiskt.
var där med tarzan och två av hans vänner, den ena hade kvällen/natten innan hängt med en polare vars flickvän dumpat honom efter två år. han tyckte att det var bra att hans kompis hade blivit dumpad eftersom dom då skulle få tid att hänga igen. jag måste skärpa mig. jag tänker inte bli en sån tjej som stryper allt omkring sig. det är ju hemskt det vet jag ju. när alla mina killpolare på gymnasiet skaffade sig seriösa tjejer och aldrig ville ses var allt skittrist och man tyckte att dom var riktiga tofflar. man måste få ha sitt eget liv. det är så konstigt för jag är så jäkla van vid att vara själv EGENTLIGEN men nu vill jag inte vara ensam alls. och stackars tarzan får lida. det är inte snällt. hursomhelst... jag får helt enkelt försöka skärpa mig. men jag är så rädd...

på måndag ska projekt 1 vara klart. jag förstår inte hur det ska gå eftersom två av min gruppmedlemmar är i oslo över helgen och en är helt overksam. det blir väl till att sitta uppe hela söndagen antar jag. jobba imorgon... ska bli skönt att göra nåt annat och lyfta tunga saker och titta på folk. när det är stressigt hinner jag liksom inte tänka och det är bra.

och sen på söndag är det första advent. jag har bakat lite pepparkakor - misslyckade sådana. typiskt. men imorgon tänker jag baka lussekatter, det måste man ha på 1a advent.

Klockan är halv fyra och jag är sömnlös. Tur att min kortisonkur rog slut idag, en av de vanligaste biverkningarna förutom hurmörsvängingar är tydligen "sömnsvårigheter" - inte riktigt min typ av medicin alltså.

Det blåser storm utanför fönstret. Det är iofs ganska mysigt att ligga under duntäcket och lyssna på vinden och Tarzan som sover men jag önskar mig sömn så att jag orkar låtsas vara frisk.

- Posted using BlogPress from my iPhone

sömnlös ligger jag i sängen med mina för tjocka stockar till vader.

jag känner mig sjuk och är halvfebrig men jag har verkligen inte tid att tillåta mig att vara sjuk just nu. såg framemot kvällen men pallade inte att gå ut och dricka öl med huvudet fullt av grus.
- typiskt

efter ihopbrytande, knäckkokande, kisspåsar, IKEA-besök och hierarkisk uppgiftsanalys känner jag mig som en ny människa. mycket känslor har svallat de senaste dagarna. jag känner mig lite upp och nedvänd.

jag har iaf fått mitt efterlängtade körkortstillstånd och det sa bli spännande att köra bil igen. på söndag är det första advent, jag vill ha en julstjärna och dricka kanelte och äta lussebullar.

det känns märkligt att stan är full med julbelysning redan. ingen snö och plusgrader men jag har ändå lite julkänsla och julkänsla innebär inte bara bra saker. hetsen börjar vakna i mig. hetsen om att jg måste göra en massa saker med mitt liv. och jag känner mer och mer hur jag inte vill bli systemvetare. varför gör jag såhär mot mig själv? men vad fan ska jag bli? jag vill bara bli stor, älska, pyssla, laga god mat och baka.

jag blir så jävla arg. arg och ledsen. någonting går sönder i mig varje gång och du blir så jävla jävla dum.

fylla, misär och kladd. trettioåringar som beter sig som jag själv gjorde när jag var femton. jag hoppas hoppas hoppas att det finns någonting mer. hur roligt är det att dricka sig så berusad att man knappt kan stå av sig själv? att inte kunna förstå omvärlden alls? jag skäms. över mig själv och alla i min närhet som beter sig så. jag tyckte också att det var kul när jag var sjutton. snart är jag häften till trettio (alltså tjugofem) och jag vill inte tycka att det är det enda som är riktigt rolig. jag är ett mongo. ett riktigt jävla mongo som hellre bakar pepparkakor och saffransbröd och julpysslar än ger mig ut och har "roligt".

helgen är redan snart slut och jag har inte gjort någonting alls. det känns trist. lite sådär som att livet gått i höstdvala redan. och jag känner mig så kluven, helt i två. jag vet ingenting längre jag bara längtar efter något som inte finns och som aldrig kommer att hända.

inatt blir nog en lång och sömnlös natt med många tårar. men det är bra att gråta, klumpen i magen brukar kännas mindre efter man tömt sig själv på tårar. jag önskar att jag kunde sjunga som förr, bara sjunga ut allt ut hjärnan och hjärtat, inte gå och bära på allt mörker som tuggar sönder hjärtat.

jag önskar att jag kunde tro dig när du säger att du älskar mig, särskilt i stunder som den här när det bara är ett enda stort hål, inget mer. men jag är din väntan och du är min längtan och att vänta och längta går inte så bra ihop - egentligen.


jag kickar ut min "hyresgäst" nu. jag är trött på att ha någon annan bland mina saker och jag kan inte bo med katter mer.

jag fick fan G på tentan! jag har ingen aning om hur jag lyckades men jag fick verkligen G!!! tjoho! jag är så glad att jag nyss tog en naken svängom i sängen.

jaha... idag får jag hämta min dator. det var inget fel med den... jag antar att jag får sluta spela dåliga spela från 96 som drar 120% CPU. well well vit macbook här kommer jag. fredag - YES. imorgon overallsittning - HJÄLP (men jag är ledig från jobbet - hurra).

okej... jag ger härmed upp att någonsin kunna ha linser. FYFAN! provade imorse nya endagslinser. de fastnade bokstavligen i mina torra ögon så jag blev helt rödögd och fick ont i hela jävla ögat. mongoasiatögon.

idag har jag bakat årets första lussekatter. mycket saftiga och fina. tack farmorsmor för bästa recept! ingen jävla kesella i mina lussekatter inte.



- Posted using BlogPress from my iPhone

jösses... gå aldrig ut i göteborg utan paraply. jag är dyngsur och alltså iskall efter promenerande från vasa till handels och tillbaka... dessutom stinker vagnen blöt hund.

jag har nu införskaffat en adventsljusstake. nu ska jag gå förbi lilla "kwillys" och handla potäter, sen blir det kokhet långdusch, diska, städa, ev tvätta samt att fortsätta med julkortstillverkningen.


- Posted from my iPhone

min dator är inlämnad igen... såfort den är tillbaka tänker jag sälja den och köpa en vit macbook, börjar tröttna på aluminium och äntligen har den vanliga macbooken touchplatta nu!

jag är så glad över min händiga man. han lagade vår trasiga ugn idag. om jag hade varit så händig hade jag för länge sen skaffat min lilla stuga och gamla vespa och bara fixat och donat och haft det fint.

idag har jag lagat korvstroganoff på 1.6 kg farligkorv. just nu kokar potatisen på spisen till den händige mannens matlåda. i helgen tänker jag stöpa ljus och skaffa julstjärnor mm. skola imorgon..


-- Posted from my iPhone

matt efter en helg i barndomshemmet. stolt över tarzan som tar familjen med storm, rädd för mig själv som inte bara kan vara jag tillsammans med dom.

imorse var jag jättetrött men bestämde mig ändå för att släpa mig till föreläsningen. var i skolan tio i tio, mötte två klasskamrater som upplyste mig om att vi började klockan tretton och femton. jag dog. gick och handlade istället. jag tycker om att promenera genom eriksberg. det påminner mig om min förra höst/vinter/vår och allt som hänt. jag glömde att köpa kattmat... så himla typiskt mig.

ikväll blir det eisbein mit sauerkraut och som matlådor: korvstroganoff. men nu ska jag diska, laga mat och plugga. sen ser jag fram mot meryl streep i julia and julie OCH FRAMFÖRALLT URINETOWN och PUBKVÄLLEN på dvd! tjoho.

+
surkål
mormor
vår
gröna skor
tarzan
djur
pyssel
lussekatter

-
regn från sidan
gräddtårta
kattbajs
försenad post
pappaskämt
allergi mot världens finaste kissar
att borja kl 13 när man tror att man börjar kl 10

att barn kan göra en så glad och så matt på en och samma gång...

jag är på andra sidan sverige och vilar mig från interaktionsdesign och växer i glasögon. min lilla lillasyster har blivit stor och jag känner mig riktigt gammal.
igår natt när ajg kom hit gick jag upp och kramade henne när hon sov som en liten boll under ett för stort täcke. hon vaknade till mumlade mitt namn och sträckte ut armarna när jag gick. då blev jag varm i hjärtat.

en kväll på sahlgrenskas akutmottagning för ett astmaanfall-deluxe. tarzan räddade mig och körde som blixten genom stan. idag mår jag bättre men det kliar i ögonen och bubblar fortfarande lite i bröstet.

idag är jag ledig och min rapport är klar. vad gör man en kall regnig dag som denna? går på museum? bio? pysslar? städar? jag vill helst gå ut eftersom mina ögon är grusiga men vädret motiverar mig verkligen inte.

igår köpte jag en flowerloom så här ska minsann 60-talspysslas! den kommer förhoppningsvis imorgon. åh vad jag ska göra fina saker.

fars dag. allt har dagar nuförtiden - alla hjärtan, kanelbullen, gustav adolf, ägget, napoleon osv.

jag och tarzan åkte hem till huset mellan göteborg och alingsås. det var fint. det serverades anka, knödel och surkål och vi hade med oss en cookie-monster tisha till far. jag tycker om att vara där, det ligger kärlek, lugn och många svunna år i luften där.

idag åkte jag in en sväng till "centrum" innan vi for och jag gick totalt lös. jag antar att jag försökte shoppade bort min ångest... det blev ett par randiga långkalsonger i roliga färger som jag tänker använda som vanliga byxor/leggings, tumvantar, en supertjock jacka (HURRA! jag slipper frysa), en prickig skjortklänning och en jeansskjorta. och så handlade jag lite pyssel på pandurohobby... jag kunde inte hålla mig helt enkelt. usch... jag kallar det för synd. jag bör inte handla en massa onödiga saker men ibland kan man bara inte hjälpa det.

nästa helg styr jag kosan till andra sidan sverige. jag ser framemot systerkärlek och att slippa tänka på skolan eller att jobba.

mycket film den här veckan. ikväll laddar jag med coco avant chanel och jag ska njuta av varje sekund med vackra audrey tautou.


jobbig dag idag på jobbet. två kassor var sönder så köerna ringlade sig dubbelt lördagslånga. jag fick en fin komplimang idag och dom säger ju att bara alkisar och barn talar sanning så...

Tarzan är ute på äventyr och jag oroar mig, jag oroar mig alltid. man kan inte ta någon för given. men ikväll ska jag äta godis, skriva på designuppgiften och kolla på coco så oron lägger sig nog snart.

igår pratade vi om klassen, gymnasieklassen alltså. det var ganska intressant hur jag med mitt guldfiskminne hade lyckats glömma bort nästan alla... det är tre stycken som har barn och två som snart ska få barn. så typiskt lillorten - dom som stannar och dom som drar så fort dom kan.

det var skönt att få prata av sig med någon som är i samma situation som mig. hemma mycket, har bara en person, känner nästan ingen i stan osv osv osv. fast janna är så olik mig. hon har kvar sina andra drömmar också och hon grubblar inte. hon bara är. hon hoppades på utlandet om ett par år och en karriär. jag hoppas på större lägenhet med balkong, stort kök och familj. jag vill ha något som är mitt. jag vet inte riktigt...

för en stund sen satt jag i köket och kikade ned på sushistället på hörnan. det är ganska lustigt att bara kika på follk. just nu i lunchruset kommer det så mkt olika typer av folk dit. jag tycker om att sitta och filosofera om deras liv, var dom kommer ifrån och var dom ska. det slutar alltid lyckligt då.

nu har jag diskat, planterat om basilika och avokado och sopat och vikt kläder. det får räcka!

mardrömmar - jag sover så hackigt pga av drömmarna att jag inte riktigt vet vad jag ska göra. alltid samma sak, rädslorna blir sanna i mina drömmar.

inatt har det snöat. självklart ligger ingenting kvar men vetskapen om att första snön har fallit över göteborg gör mig nervös. och julskyltningen gör mig nervös. och det här gör mig nervös. jösses, måtte jag hålla det under huden...

igår träffade jag janna för första gången på ungefär 4 år. hon är världen bästa energigivare. hon har alltid gjort mig glad. det var kul att se hennes och addes lägenhet, för äntligen äntligen efter 6 år har dom flyttat ihop. jag kan inte annat än beundra dom. dom är ett sånt par som kommer gifta sig och hålla ihop resten av livet. janna är så påhittig och glad, jag önskar att jag vore sån. inte så tråkig, inte bara vill titta. jag vill komma på påhittiga saker, pyssla och sånt, men jag är så jäkla trist.

idag tänker jag fara till IKEA när tarzan kommer hem så han får arbeta ifred och slipper mitt gnäll. men innan dess vika tvätt, diska, städa.

det är en grådaskig morgon. eller ja, snarare förmiddag. jag sitter inlindad i mittt halvmatchande täcke i soffan och tänker. jag kan inte bestämma mig för om jag gillar att jag tänker så otroligt mkt hela tiden eller inte. jag kan inte riktigt stänga av...

jag åker bergochdalbana för mig själv. det är elakt att lägga sitt liv på någon annan. ibland tror jag att jag klarar det här men nu är det höst och allt blir lite jobbigare.
men jag ser framemot en massa saker. jag måste nog bara fokusera lite mer just nu. jag ser framemot onsdag och att träffa giana, båtresa, ullared, ny ugn, hemresa, julpyssel/bak, julen, våren, åk 3 och slutet på skolan, att skaffa ett riktigt jobb, morotsland och huset med kök och som alltid SEN. jag måste bara hålla mig fokuserad mot målen så kanske jag slipper hamna i en rutten etta med skrikande barn och vinboxar. man får alltid vad man förtjänar? det ska trots utgången bli spännande att ta reda på vad jag förtjänar av livet även om jag förmodligen redan vet svaret.


isabelle skrev såhär:
"Vinden viner utanför fönstret. November visar vart skåpet ska stå. Höstlöven ligger i drivor längs skogs-stigar och runt husknutar. Ibland känns det sorgligt när jag tittar på löven. Får för mig att varje löv är en dröm. En dröm så stark och fin i vårens färger men som nu ligger död. Fallen. En dröm om en kärlek, ett jobb, ett barn. En dröm om den nya cykeln ett barn så innerligt önskade sig i födelsedags-present , men som aldrig kom. En dröm om att mamma och pappa inte ska bråka mer, men istället flyttar pappa långt bort och mamma är alltid ledsen. En dröm om lycka...

Många är löven, många är de fallna drömmarna, många är Novembers gråa dagar. Men gråa dagar kan man fylla med tedrickande, bokläsande, gitarrspelande, rödvinsläppar, diktskrivande och tjocka, varma koftor. Och plötsligt är det jul och alla ljusen värmer och barnen sjunger falskt men gulligt i Lucia-tågen, man äter pepparkakor, dricker glögg och träffar gamla vänner på hemvändarfester i staden man bodde när man var yngre. Sen blir det ett nytt år och med det föds alltid nya drömmar som blommar allra mest i sköna maj. En del blir verklighet, en del faller med löven i oktober. Och faller din dröm med löven i November är det kanske din tur nästa år i stället. Din tur att få en dröm uppfylld. Och har man riktig tur kanske drömmen man trodde var fallen blir upplockad av ett litet barn och blir till bokmärke i en saga. Och i sagor blir ju drömmar alltid till verklighet."

det var fint. jag hoppas att mitt löv blir upplockat.

sprickor och det lilla lagomstora mellanrummet mellan oss växer åt fel håll.

ta tiden, göm den under huden och glöm aldrig det här. snälla glöm aldrig det fina för då kommer du att ruttna bort när det är över.

jaha... halloctoberphesten blev ju lyckad. föreningen fick tillbaka sin deposition och jag var glad. för första gången på riktigt länge var jag sådär lagom berusad och mest bara glad. jag var clown som vanligt... dock inte en särskilt läskig sådan.

idag är det riktigt skitväder ute, eller kanske snarare typiskt göterborgskt höstväder. grått, ruggigt och blött. men det är lite mysigt också...
min nya kurs börjar först på onsdag så idag tänker jag vara duktig och tvätta och städa. sen ikväll ska tarzan och jag på "handledarutbildning". nu tänker jag ta körtkort. äntligen... jag undrar om jag ens kan köra bil längre? well well det återstår att se.

nu städa.