Prylar och familjer

jag längtar efter att öppna en låda med en sprillans ny iphone. så länge jag kan minnas har jag varit pryljunkie. plasten, doften, ytan - det är så löjligt! men jag älskar det...

okej... måndags var jag hemma i min egen lägenhet, sov i min egna säng och duschade i min egen dusch för första gången på evigheter. jag borde ha tyckt att det var underbart, men det var fruktansvärt. och det är ta mig tusan ännu mer fruktansvärt att det kändes fruktansvärt. att växa ihop med någon - jag trodde aldrig att jag skulle få känna det här. jag är glad/lycklig/underbar och samtidigt jättejättejätterädd. men om jag vågar vara rädd så kanske någon står på knä för mig.

kroppen är inte alls som den borde och varje gång jag jag ser en bild eller hör ett ljud som påminner om då får mig att börja gråta inombords. fel fel fel eller fett fett fett... men som tur är går det alltid över. jag gör det inte igen. jag gör det aldrig igen.

idag såg jag världens finaste familj på jobbet. en mamma och en pappa som höll varandra i handen med en liten unge med lockigt hår och stora ögon. dom såg så lyckliga ut och andades riktig familj. och precis innan stängning kom ett jättefint äldre par in och handlade av mig. jag kunde inte sluta le, det syntes att dom fortfarande älskade varandra. och mannen sa: "fröken här har valt vinerna, tror du att dom passar för en skojig afton?". jag vill också bli fin när jag blir gammal, inte grå och tråkig.

L lämnar mig snart, fast det känns redan som om hon har lämnat mig. vi satt ihop förut, det är ett tag sen vi växte isär men jag trodde aldrig att det skulle bli såhär. jag är inte bra på att ha dambekanta. andra flickor gillar generellt sätt inte mig. jag vet inte riktigt vad det är för fel på mig på det sättet... jag kan liksom inte bli riktigt bra vän med andra av kvinnligt kön. jag saknar simon.

på lördag kommer la familia hit, jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. om vi säger så här så lär inte den här helgen bli lika fin som förra...


ps. sängen är dunderskön

okej, ett inlägg ganska olikt mig. jag måste bara slå ett slag för imju's fiberwig. den bästa mascaran någonsin! i alla fall för mig med konstiga asiatiska, spikraka, korta fransar - kanske har ngt med att göra att den är tillverkad och utvecklad i japan? hursomhelst sitter den tom bättre än kanebo's 38oC vilket känns som ett mirakel! jag har alltid haft problem med att mascaran kladdar av sig, sen hittade jag kanebo och det var löst men längd var fortfarande något jag endast fick om jag använde lösögonfransar vilket inte riktigt känns som min grej... men den här mascaran gör mina fransar JÄTTELÅNGA!

jag gillar att gå runt i tarzans förstora tröjor och pyssla. saknar mina saker lite om dagarna men jag orkar inte hämta hit en massa skit. jobba imorgon... well well första dagen kommer vara okej, det är nog mest på fredag det kommer kännas jobbigt.

snart flyttar L, jag kommer sakna henne även fast hon inte kommer sakna mig. nu flyttar den andra personen i göteborg som vet allt om mig och mitt förflutna, som känner min familj, som vet hur mitt huvud fungerar. en finns kvar, måtte jag inte kväva den också...

Hår och huvud

jag genomgår en smärre hårkris. klippa/inte klippa?! jag har tänkt att spara ut håret eftersom jag inte har haft långt hår sen jag färgade sönder det 06/07 men jag vet inte riktigt om jag känner mig kompatibel med det längre... just nu är det i nån hemsk mellanlängd som bara är hemsk.

ikväll tänker jag göra lettiska piragi till min man.

jag har huvudvärk nästan jämt nuförtiden. det känns som om min panna sitter fast i skallbenet. jag längtar efter att resa. slappna av, tittatittatitta, smaka, lyssna och inse en massa småsaker som man inte kan se i vanliga vardagen här hemma.

imorgon ska jag jobba igen. inte okej...

Turning Head

snurrsnurrsnurr - tiotusen tankar som inte går att stoppa, precis som den lilla vinden jag såg idag vid vindragaregatan. men lite vin och frida öhrns röst sätter stopp för det mesta. jag vägrar tänka mer strunt nu. jag är fan VÄRD!

Sealed

vi köper säng.
- alldeles förstora ord för en sån som jag. jag är rädd.

det doftar regn om molnen som flyter på himlen. jag lagar söndagsstek en tisdag - någonting är fel. jag? hemma efter en helg på barndomsön. det kändes helt naturligt att strosa runt där med tarzan, vakna i huset, ta en morgonpromenad, äta frukost i köket. att träffa mormor var underbart. hon tyckte att han var snygg, trevlig och såg ut som en rockstjärna. jag älskar dig mormor.
två dagar med familjen räcker sen vill man hem. jag känner mig hemma här i soffan som inte är min - hjälp hjälp hjälp. jag vill klara mig själv, vad gör jag när tarzan hittar en riktig jane? en jane som inte mest vara vill sitta hemma och ta det lugnt, åka på meningslösa äventyr och mest bara säger dumma/idiotiska saker. jag vill inte ha sönder det här så jag slutar nu.


jag längtar lite efter hösten... vilket känns jättedumt eftersom jag alltid klagar under hösten/vintern och längtar efter våren. men jag saknar det där mysiga med hösten - ha på sig lager-på-lager, dricka te i balja, vira halsdukar och sjalar om sig och gå långa promenader i sprakande höstprakt. och i år ska jag göra jul, riktigt jul med gran, pyssel, bak, julmat och nya raggsockar.

imorgon ska jag gå till farbror doktor IGEN. snart har jag frikort... IGEN. svensk sjukvård är hemsk...

hon bodde på madängsgatan med färgen rött.

Greased Lightbox - Update available (v0.18)

→←+-↻

Loading image

Click anywhere to cancel

Image unavailable

Söndagstankar

allt blir naket och äggskalstunnt och jag inser att jag inte är mer än såhär. ganska trist, märklig och en längtan efter något helt annat - ett hus med en egen äng.


jag hatar att jag blir någon annan med mina föräldrar. jag avskyr det. jag avskyr mig själv i dom situationerna och att det måste vara så.

"tack för att jag fick komma hem och ta med mig det finaste jag har" - dumsnut. det finaste man har är alltid något som det är lätt att bli av med. men jag ska sluta tänka så för jag är trött på att tappa bort det finaste jag har.

bardomsstaden är inte särskilt vacker under grå himmel och jag längtar inte tillbaka hit... det känns bra. jag har ett eget hem nu, en annan stad där jag känner mig mer hemma än någonstans tidigare. jag längtar hem lite. trygga hisingen där allt finns inom ett par fotsteg.

idag köpte jag en lampa. jaha, var ska den få plats då tänkte jag? typiskt mig...

Torsdagstråk

okej. jag har beslutat mig för att hoppa av en av mina 2 sommarkurser. för det första kommer jag överleva sommaren rent ekonomiskt utan studiemedel för den kursen och för övrigt så rör jag ihop det alldeles för mycket med både c# och java i hjärnan särskilt eftersom jag nu måste försöka återuppta en viss lärares tänk inför omtentan... uuuh!!! plugga - jag har glömt hur man gör...

toktråkig dag på jobbet. snigeltimmar och äckelgubbar är en dålig kombination.

om två dagar ska och tarzan/pavlo/lejon/bästaste fara till föräldrahem och barndomsdoft. det pirrar lite i min mage... men systerkärlek, bär direkt från buske, hemmagjord glass, morfarsäpplen och växthus gör mig glad!

Morgonstund med guldkant

pussad av salta tarzan. frukost i sängen med en kisse bredvid. bra musik och gott kaffe. vissa mornar är bra fina.

idag har jag lovat mig själv att gå hem för att tvätta och städa. inferno på 27 kvm. jag har inte haft bananflugor förut, nu verkar det som om jag har en hel farm där hemmavid. dessutom MÅSTE jag ta mig samman och börja plugga inför omtentorna... det verkar som om jag har förträngt en viss lärares sätt att programmera, suck.

hade en trevlig stund med park hyun igår. jag blir glad när det ordnar sig för folk jag tycker om. var i "stan" för första gången på hur länge som helst. tusenmiljoner sommarbruna, lättklädda spinkisar vimlade omkring. jag blev nästan lite rädd...
på tal om rädd, jag blev rädd på jobbet häromdagen när minst tre äckelgubbar kommenterade mitt ursprung på jobbet. fan alla gissade på japanska, filipinska, thailändska. fytusan!
dessutom blev jag på ett ytterst obekvämt sätt påmind om mitt förflutna. en tjej handlade i min kassa mig, det första hon säger är: "URSÄÄÄÄKTA MIG? HAR INTE VI GJORT AUDITION TILLSAMMANS TILL BA OCH PAS?!". jag trodde att jag skulle dö. "DU KOM JU IN FÖR FAN!! VARFÖR GICK DU INTE? DU HAR MISSAT NÅT." jag svarade att hon måste ha tagit fel på person, trots att jag till och med om ihåg att hon hette alexandra. inte jag. inte jag. inte jag. "OJ, FÖRLÅT. MEN DU ÄR SÅ HIIIMLA LIK EN BARA. VAD SA DU ATT DET BLEV?".

mycket bra film. dags att se den igen...

det känns som att allt går lite fort just nu. för fort? jag vet inte. hur vet man om något är rätt? jag litar inte på min magkänsla längre. önskar att jag kunde göra det dock...

idag har harry potter premiär. jag kan inte hjälpa det, jag tycker att det känns lite spännande.

Greased Lightbox - Update available (v0.18)

→←+-↻

Loading image

Click anywhere to cancel

Image unavailable

"Jag Ska Bli Din Yoko..."

dan viktor i titeln och jag konstaterar att det är söndag.

första dagen med solsken på länge och jag har inte varit utanför dörren. jag orkade inte ens gå hem... jag som skulle städa/tvätta och ha mig. istället för att andas och tänka lugnt och rationellt har jag suttit inne i en inrökt lägenhet och gjort ingenting. söndagsgrubbla får inte räknas! jag har tänkt en del på john och yoko. eller hm... kanske mest yoko för att vara ärlig. spännande liv...

jag tror att jag håller på att bli förkyld. känner mig otroligt hängig och är trött hela tiden. imorgon jobbar jag från kl 08.00 - 18.30 och sen är jag tackochlov ledig tisdag och onsdag. MÅSTE börja plugga inför de två omtentorna.

jag vill hinna en massa saker innan hösten. det börjar nästan kännas lite stressande... jag vill jag vill jag vill men allt jag kommer hinna se är flaskor/burkar/fyllon den här sommaren.


undrar hur jag blir som tant, jag hoppas att jag blir en äkta yoko.
jag saknar min mormor.

Greased Lightbox - Update available (v0.18)

→←+-↻

Loading image

Click anywhere to cancel

Image unavailable

jag måste sluta vara så fruktansvärt virrig. jag skulle tydligen ha jobbat idag ändå.

en bekant ringde vid halv tolv och frågade om jag kunde sitta barnvakt till hennes två barn. hon skulle på arbetsintervju nånstans vid borås. jag vet hur viktigt det är för henne att skaffa jobb just nu. pojken är ju snart tre och den lilla flickan bara ett halvår. skitkarl att lämna henne i den sitsen. jag sa ja, hon bor inte så långt härifrån... dom ringde från jobbet vid halv ett och undrade var tusan jag var. då skulle jag precis gå. ursäktade mig och sa att jag verkligen var ledsen och att jag skulle komma in. ringde till E och sa att jag inte kunde för att jag skulle jobba. hon började gråta i telefonen, hon hade ingen annan, alla är ju i L's stuga. jag ringde tillbaka till jobbet och förklarade. det var okej, om det inte hände igen. jösses...

nu har jag torkat babyspya, läst saga, bakat muffins och kollat på disneyfilm. JÖSSES!

Morgonrus Med Smak Av Tid

tummen upp för nouvelle vague's nya! särskilt den HÄR låten och den HÄR.

det känns som söndag (igen) men jag låtsas att det regnar och försöker programmera istället för att tänka dumma saker. vem är hon som bor så nära? 29:de december, ett riktigt liv som snart hade andats snart. hunger - äta, inte äta. måste till apoteket, måste måste måste. det här håller inte. tankestoppare.

snart fyller jag trettio. jag längtar. eller "snart" men allt är relativt. jag har längtat efter att bli äldre halva livet. då är det SEN och jag kommer ha hittat det ultimata limpreceptet, det är okej att tycka om lugna kvällar, att ha ett fint kök och kanske ha egen familj. när jag är trettio kanske allt är rätt? då kanske jag växt i min egen hud och räknas som en människa någon annan kan älska. jag jobbar på det, okej?

jag har aldrig känt mig mer hemma någonstans än här i staden. jag önskar mig en lägenhet snarast så att jag kan börja bygga mitt riktiga bo. det känns kasst att leva i studentbostad. jakten genom bostadsdjungeln fortsätter - hets hets hets.
men det är sommar nu och alla är glada. trots att sommaren är vacker längtar jag lite efter höst igen. men jag lite rädd, tänk om den där flyttfågeln i min mage, straxt under vänster revben vaknar då? nej. den kommer inte vakna. jag är fast besluten att klara det här nu. examen om två år i handen och sen är framtiden min.

jag är rädd, jätterädd tillochmed och det går inte över. jag lyckas in övertyga mig själv trots konstant mottanke och sunt förnuft. 18 heliga månader... jag borde slappna av och vara tacksam för att det kommer kännas som 18 fina månader. februari 2010. magklump.

mina ögon är trötta, dom blir det på jobbet av lysrör och pengar. idag såg jag en kvinna med hjärtat i handen.

Jordgubbstårtor och Kanelbullar

söndagen är över. jag tror att jag klarade mig. hann inte tänka allt för mycket, var alldeles för nervös för det. men jag trivdes... vilket förhoppningsvis är bra!

jag hade sjukt ont i magen hela tiden, det kändes jättejobbigt. jag var inte så bra på tärning, men älskade hunden, huset och trädgården. vi fick tokgod mat, hade jag inte haft så magont hade jag ätit minst dubbelt så mkt som jag gjorde...

mammor - en viktig person i de flestas liv. jag känner mig glad över att hon är så stolt över honom. hon ville verkligen få mig att förstå kändes det som och jag tror att jag gjorde det? det var fint när hon pratade om kärlek - precis så ska det vara! vakna och se på personen som ligger där bredvid och tänka på hur man ska ge den en så bra dag som möjligt, sakna, pussa, vara sig själv.
människor kan inte vara svåra, bara svårtolkade. bara man lyssnar ordentligt och tittar väldigt mycket på ansiktsuttryck, kroppsspråk och ögonen så ser man vad dom säger egentligen.

vi fick jordgubbstårta!

jag kan inte sova och känner mig tokmätt.

imorgon är det söndag. jag är nervös, jättenervös. tänk om dom inte tycker om mig? tänk om jag råkar säga nåt sådär dumt typiskt-mig-dumt?

tarzan är död och oflyttbar på sängen, på min halva. ibland önskar jag att jag vore superstark, det hade varit praktiskt.

jag skulle vilja köpa mig ett par nya skor, ett par snygga skor. och så skulle jag vilja träffa L och prata som förr i tiden. det hade varit fint. hon-som-inte-kan-vara-vän-med-tjejer (ja inte killar heller iofs) börjar vara trött på att vara helt utan vänner.

det är sommar 2009 och jag glömmer aldrig den här sommaren.

jag har inga tvivel, bara rädslor...

jag är löjlig och är upprörd över att gatumusik i göteborg förbjuds. förbjuda musik! det går inte!!! dom kan inte! visst det låter förjävligt om damen som sitter i brunnsparken och spelar flöjt hela dagarna men musiken är allas. musik måste alla höra, i alla former. man måste måste måste få höra musik. och gatumusik är i högsta grad musik!

Greased Lightbox - Update available (v0.18)

→←+-↻

Loading image

Click anywhere to cancel

Image unavailable

Feels Like Sunday

trött trött trött. jag förstår inte hur jag kan vara så trött hela tiden. äter för lite gör jag ju inte precis så det borde inte vara några problem...



jag saknar att dansa.

ibland vet jag inte vad jag ska säga. så jag pratar mest en massa strunt. jag vill så gärna säga saker. bra saker, smarta saker, fina saker... men allt bara fastnar halvvägs på nåt sätt. jag har svalt så mycket ord att jag aldrig mer borde behöva vara hungrig igen.


det känns som söndag idag.

Årets Första Dopp, Med Ostron

västkusten - tillskillnad från hemma smakar havet här salt och skärgårdbåtarna är aningen mindre, men jag tänker nog ta mig en tur en dag trots allt. unna mig en riktigt god middag, åka på vågorna och se allt från ett annat perspektiv.

jag har badat, i sillvik! trots blåst och äckel under ytan tog jag mig i. sen samlade jag och pavlo musslor, jättestora musslor. eller ja, tarzan stod för samlandet och jag för skrubbandet... och vi hittade ett ostron också! det var hur vackert som helst. som en platt skrovlig sten alldeles blank av pärlemor inuti. jag sparade skalet. det blev utsökt vitlöksgratinerade musslor till middag den här gången!
och jag vet att jag borde banta... men jag är så rädd för att hamna där igen och vill jag verkligen välja bort allt som är gott (igen)? det går bra i nån vecka, sen kommer det ett kritiskt läge när det känns som hur lätt som helst att trilla ner i det där hålet igen. och jag vet att det är dumt, att sakna den där kroppen... men jag kan inte hjälpa det.

det är fint att vara vaken när någon man tycker om sover. jag är lugn.

imorgon ska jag äta äkta hönökaka till frukost!

Greased Lightbox - Update available (v0.18) - Update available (v0.18)

→←+-↻

Loading image

Click anywhere to cancel

Image unavailable

Greased Lightbox

→←+-↻

Loading image

Click anywhere to cancel

Image unavailable