jösses. det är nog dags att sluta blogga. elelr åtminstone ta en "bloggpaus". jag har inte så mycket att skriva nuförtiden.

idag är jag hursomhelst duktig och sitter i skolan en timme innan föreläsning för att plugga. såg avatar igår på bio - sevärd film. fascinderande med 3d.

packar återigen ihop livet i flyttkartonger och försöker den här gången slänga så mkt som möjligt. jag flyttar ihop på riktigt nu, det är fint.

längtar efter vår, sång och körkort. och självklart iPad efter gårdagens event. jepp, jag kommer att köpa den. must-have och prylnörden i mig kommer inte kunna hålla sig...

gamla spöken från förr rör om i grytan på både din och min sida. jag är rädd för att närma mig slutet. ett nytt kapitel är skrivet i min bok, ett nytt kapitel som antingen fortsätter eller slutar abrupt och snart. jag behöver tanketid. jag är så nere just nu... men jag har tvingat mig själv att ta hjärnvrängarpillrena varje dag nu. jag måste komma upp igen.

jag längtar redan hem till lägenheten i göteborg. inte till sorgerna men till allt det hemtama och världens snällaste som sitter i soffan.

det känns inte så bra. ostabilitet och vanor. tristess och tankestorm. jag är en sån som behöver beröring. att säga upp min lägenhet var kanske inte så bra... tackochlov tror jag att mina snart tre år i boplats kö kan ge resultat.

drömmar borde man tro på mer.

kommunikationsstopp.

dålig spiral på nedåtgående. lusten att packa en ryggsäck, ta ut det lilla som finns på banken och dra till någonstans där ingen kan uttala mitt namn känns som en lockande ide för tillfället. jag längtar efter något igen och jag är inte rädd för att bli lämnad just nu. jag är rädd för att lämna.
-------------------------------------
okej. det kan ha något med att göra att jag har blivit fet och att jag trots det faktumet inte kan sluta äta. ångestångestångest. suck. jag ska verkligen försöka att skärpa mig imorgon. med mat, humör och medicin. jag MÅSTE ta den. jag måste dammsuga och lämna in provet till sahlgrenska och jag MÅSTE MÅSTE MÅSTE... blablablabla en massa måsten och en massa tid... ändå känns det som... jag vet. jag är en sån låter allt rinna ut i sanden. jag klarar fan inte av NÅGONTING.

jag är trött, lördagstrött efter att ha jobbat en hel dag.

jag fick G på MDI-tentan. helt galet. jag som inte pluggat särskilt mkt alls. trots det kan jag inte vara riktigt glad. det är något som skaver sådär obekvämt. jag vill inte börja skolan igen, jag har verkligen valt fel. jag vet inte om jag orkar.
jag saknar musiken, människorna och livet. jag vill resa, se, uppleva och känna. inte sitta framför en burk och göra saker jag inte förstår.

jag ska hem till la familia nästa helg. det ska bli skönt att andas barndomsluft och få systerkärlek. och träffa den nya lilla valpen.

snart har en vecka av det nya året gått. jag kan bara hoppas hoppas hoppas att det här året blir lika bra som den andra halvan av tvåtusennio.

träffade bästa simon och jakob i tisdags. en längtan efter musiken började bubbla i mig. bara att få sjunga ut allt det där som ligger här inne, under. om det blir av med vårt projekt tänker jag banne mig köpa ett jävla gymkort, kosta vad det kosta vill! då ska jag bli en aktiv och glad tjej igen.
just nu är jag inte så glad tror jag. jag är lite under isen så att säga, jag vet inte riktigt varför men jag tänker för mycket igen...

nästa helg åker jag till min barndomsstad och hälsar på den nye lilla familjemedlemen. det ska bli roligt.

stod och funderade på året som varit när jag som bäst rullade middagsköttbullarna, vilket förövrigt är en väldigt fin tankestund. eh, när man rullar köttbullar alltså... äsch struntsamma. min nyårsafton var fin och jag somnade lycklig.

2009

januari
många ensam kalla promenader tidiga mornar hem, mycket verksamhetsmodellering, ett första ordentligt bråk men trots det jag satt ofta ensam i "någon annans" kök medans du tänkte på någon annan. jag fick nästan vg på en tenta jag inte hade pluggat ett dugg till och jag längtade, längtade till sommaren. jag och m var på p3 guldgalan och efterfesten med finfolk och alla var höga och lyckliga. göteborgs årliga filmfestival - film varje dag och fortsättning hemma hos dig men vi var inte riktigt lyckliga då.

februari
vi pratade inte, igen och jag var olycklig. promenader fram och tillbaka och jag upptäcke göteborg med upp till kamp i lurarna. jag missade ett avsnitt av på spåret och åkte på min första festresa i overall. i halmstad hände någonting och jag hoppades lite grann.

mars
jag började jobba på ericsson och höll på att avlida av stress och långtråkighet. tog mig samman och gick till el doktore men fick ingen hjälp, trots det hade jag bestämt mig. mars var en tung månad.

april
tyngre? oj vad vi bråkade. jag kastade sten på ramberget och skrek. solen kom tillbaka och jag höll på att röka ihjäl mig. men jag hungrade efter sommaren och bestämde mig för att den skulle bli bäst. skolan kom i andra hand och jag satsade på livet. jag träffade en normal doktor och fick medicin.

maj
underbara och maj. frukostpicknick på ramberget, bob hund som spelade bästa låten och valborg som var hemsk. du sov hos mig ganska ofta och jag kunde inte låta bli att älska kudden som du legat på. absolut gotland, jag såg inget, pratade inte med någon, jag var mest full hela tiden. vi pratade om livet på min säng och jag lagade en jäkla massa köttfärssås. det kändes som om någonting kunde hända och någonting hände.

juni
jag låg i en pöl på golvet och hatade. men misstaget blev något fint, det blev ett vi. tarzan drog till spanien och jag passade kissarna. sen flyttade jag i princip in i mitten av juni och jobbade arslet av mig på systembolaget. tropisk hetta drog in över landet, vi plockade blåmusslor och gratinerade dom och badade och njöt av sommaren.

juli
juni blev juli och livet flöt på. jag träffade din familj och det gick bra. dom kallar mig för prinsessan nu. bananflugekolloni i lägenheten på lindholmen pga min frånvaro, två sommarkurser blev en. vi tog bilen till stockholm för att hälsa på min familj och vi köpte en säng ihop. jag gjorde piragi och hittade imju fiberwig mascara.

augusti
jag köpte en iPhone och blev lite lycklig. mer bob hund, kärlek och way out p/west. svampplock i fina skogar, jag var väldigt svartsjuk och skolan började igen.

september
jag insåg att jag inte kunde supa längre och blev ledsen. jag kände mig som 35 och riktigt grå och gammal. det regnade väldigt mycket på sniskan och allt blev röd-gul-orange. jag lärde mig att jag aldrig kommer syssla med affärssystem i skolan och sa tre alldeles för stora ord för mitt lilla hjärta. tarzan och jag bantade med atkins.

oktober
kallt. camera obscura spelade och jag dansade och var glad. lämnade in min dator och köpte världens finaste gummistövlar. Vi prag där maten och ölet var alldeles underbart och förstörde allt. prag var vackert. skolfest och min första angenäma fylla på riktigt länge, jag var glad, dansade och skrattade en hel natt.

november
ännu kallare. tarzan följde med mig på handledarutbildning så att jag kunde börja övningsköra. jag träffade några gamla vänner och tänkte en väldig massa. vi åkte hem och hälsade på igen, dock med tåg denna gång. jag åkte bergochdalbana en massa inombords och bakade lussekatter alldeles för tidigt.

december
vinter. tentor, pepparkaksbak, knäckkok och julklappshets. new super mario bros för wii. juljobbade på systemet och firade min första jul i göteborg. sen blev det plötsligt nyår.

okej fortsättning ang julen.

det känns sorgligt att ha lämnat iväg kissarna. det känns som om jag lämnat bort mina barn, trots att det inte är mina katter alls. men den lilla svarta känns nästan som min, lite grann i alla fall. jag saknar dom. det är så tyst och ensamt här och jag är fortfarande allergisk. måste ta tag i dammsugandet och pef-kurvan så jag får vaccinera mig nån jäkla gång.

det känns inte alls konstigt att inte ha firat jul på ön med familjen utan snarare skönt. jag är på väg, snart kanske jag har min egna jul. och jag längtar, jag längtar av hela mitt hjärta tills allt blir mitt eget. kanske Tarzans också men han verkar så rädd. well, framtiden kan bara utvisa detta.

jag har börjat att summera år nollnio och det förvånar mig hur mycket som ändå har hänt det här året. nej nu ska jag snart till jåååååbbet och dö. jag jobbar kväll idag och kommer slita ihjäl mig genom att köra pallar, fronta hyllor och springa fram och tillbaka men det är det värt. jag sparar till ett körkort och en bostadsrätt nu. eeh, och pension såklart...

julen är över och snart stundar nyår. år tvåtusentio står för dörren vilket känns bisarrt. jag minns så väl rädslan nittionio-tvåtusen. nollnoll vad skulle hända? ingenting. men nu har tio år flugit iväg och snart kanske tio år till.

det var en fin jul i det bruna huset mellan alingsås-göteborg. världens godaste potatissallad avsmakades, katter lämnades, julklappar öppnades och tioårig porter dracks. jag blev så glad, jag fick så fina julklappar. tarzan hade botaniserat i hitechträsket och jag är numer stolt ägarinna till en magic mouse och en wacom tablet. jag ska öva, öva och öva för att bli bra på att illustrera. fytusan vad ovant det är. men det kommer nog. och tarzan blev glad över några saker i alla fall. det var tur. jag är sämst på julklappar. hursom sitter jag här en ledig måndag och våndas över julfett och snorar.

more to come.

göteborg är plötsligt vintervit och alldeles snötyst. det var så mysigt att promenera genom kville när jag gick hem. snö som virvlade i lampljuset, alla julstjärnor och adventsljusstakar i fönstrena och snötäckena över de snea taken i den lilla landshövdingshusstaden.

göteborgarna är lite galna. de flesta har haft julgranar sen lucia!

sista dagen på jobbet innan jul imorgon! äntligen... fem dagars pina: "VAR ÄR GLÖGGEN?" och "HAR NI INTE TAGIT IN NÅGOT JULÖL IÅR?". folk är så lustiga...
var dödstrött när jag kom hem. ändå ställde jag mig och diskade, gjorde en omgång rocky road till och bakade en födelsedagstårta. egen botten med det hemliga superspecialreceptet, egenkokt blåbärskompott/sylt, tyvärr inte egen vaniljkräm (jag orkade helt enkelt inte) och hallon mousse. imorgon innan jag går till jobbet (alltså vid halv sju) ska den dekoreras med sprits, frukt och gelé. det ni!

supertrevlig kväll igår med mariana. jag träffar folk för lite, jag har blivit asocial. jag minns knappt hur man umgås.

378 kr på apoteket för 2 saker - hurra! inte... tur att jag handlat alla julklappar klart. väntar bara på att de sista klapparna ska komma på posten eftersom jag är praktisk (läs: lat) och beställt coola grejer på internet från världens olika hörn. det mesta är inslaget och julgodis och bak är klart. misslyckade brända mandlar men men...

ikväll blir det lady och luffsen mat. frikadeller i tomatsås med pasta. jag vet inte riktigt hur men jag lyckades verkligen med tomatsåsen som nu står och puttrar nöjt på spisen. den får 4 av 5 tomater!

på spåret, nån film och sen sängen eftersom jag börjar julslita på jobbet imorgon. jobba jobba jobba!!! men eftersom min ekonomi för närvarande och utan min vetskap gått i botten är det lika bra. jag jobbar till och med på min egen födelsedag och nyårsafton.

jag lyssnar på melissa horns "lät du henne komma närmre" och blir lite sorgsen. jag vet att det är så. jag vet att jag är den som blir lämnad för att det inte riktigt går. det gör lite ont men jag försöker att inte tänka på det nu. jag vill minnas den här tiden med värme och glädje för jag tror att jag är lycklig nu trots att jag är tjock, svag och osocial.

tarzan är på "grabbkväll" mao gubbkväll så jag har ägnat kvällen åt att vara chicklit och färgat håret, lagt ansiktsmask och slagit in julklappar. nu ser jag ut som en morot och har skurit mig i fingret på den nya snörskäraren. typiskt. imorgon måste jag alltså köpa ny hårfärg och göra om det. jag som trodde att jag äntligen var klar med att fara runt och handla saker... well well är man dum som jag och glömmer att man har en blekning i huvudet får man skylla sig själv.

tentan gick apa och jag har blivit jättetjock. jul... tjock och jul, det brukar bli så.

nä nu ska jag kika på en säkerligen skitdålig tjejfilm och sova för jag håller på att bli dyngförkyld och är trött trött trött.

en bra sak är att jag har köpt en jultstjärna - äntligen. den hänger i ett av vardagsrumsfönstrena och gör allt rött, mjukt och fint. julstämningen börjar infinna sig. det snöade dessutom idag, vilket gjorde mig riktigt glad mitt i julstressen.

okej... jag överdrev nog i mitt senaste inlägg. det var inte så hemskt... bara nästan.

idag är det tredje advent och lucia, alltså 11 dagar tills jul. stressen tar kål på mig. idag har jag: bakat pepparkakor, tillagat risgrynsgröt, kokat knäck och gjort lussekatter. hurra vad jag är bra, eller nåt. jag gör mig själv och andra tjocka, jag borde skaffa nåt annat intresse kanske...

känner mig mycket vinterklok, nervös och lite orolig. jag vill köra bil och längtar efter snö.

Att vara på fin fest bland fint folk och riktigt vantrivas. Jag passar verkligen inte in någonstans.




- Posted using BlogPress from my iPhone

okej. årets sista ordinarie tenta är äntligen över så nu tar jag jullov, trots ett sista tredje försök med OOAOD tentan på onsdag. ja vad ska jag säga? tentan gick som jag trodde, åt skogen men femton sidor ordbajs kan generera i G - det vet jag av tidigare erfarenhet.

julfest på skolan ikväll. jag har ingen lust att gå alls. tarzan tycker att jag bränner broar och jag antar att det är sant. men jag gör sånt, det bara händer. jag kan inte hjälpa det, jag har alltid varit sån. men jag antar att det också är en sån sak som jag måste ändra på, det har bara blivit en (o)vana.

------------------------------------------------------------

två vinglas senare och 13 dagar kvar till jul. jag går väl på den där jävla julfesthelvetesskiten!
mina föräldrar har skaffat hund. jag är avundsjuk och önskar mig något litet, varmt som älskar mig och jag kan få hålla om men eftersom min lungor är kassa så får det vänta ett tag (läs dryga tre år).

att bli bortvald - alltid. precis som när lucia valdes i skolan, eller när man skulle spela fotboll, eller var med i elevrådet. det är precis likadant fortfarande, trots att man engagerar sig, ger en massa och så skiter sig allt ändå. okej... min enda fritidsaktivitet försvann just. jaha... hur/när ska jag nu umgås med andra? jag kanske bara borde flytta till en bergstopp så jag slipper umgås med folk och att bli bortvald jämt.

tenta imorgon. jävla fittkurs. jag orkar inte riktigt hela vägen just nu.

nä nu får det snart vara slutpluggat för dagen. jag orkar inte läsa mer om kognition, konceptuella modeller och evalution.

nu ligger jag i sängen och lyssnar på fransk musik och har det gött.

bra men jobbig dag på jobbet. måste ha haft världen snyggaste man som kund - lång, rödlätt med jonasgröna ögon och självklart lite för korta byxor.
det är så kul att kika på folk på mitt jobb. att det finns så mycket olika människor med så märkliga frågor, sätt och klädsmak (det sistnämda är oftast inte till deras fördel). räknade julstjärnor på innergården när jag kom hem, 9 st hittills. andra advent imorgon. lussebullsbak står för dörren - igen... tänkte sätta en andra pepparkaksdeg också och faktiskt vara duktig och baka ut hela på en gång. knäck och kola måste kokas, ordentligt den här gången. jag får nog acceptera att det inte blir någon korvstoppning i år. men men man kan inte få allt.

tarzan är borta igen, som de flesta lördagsaftnar. jag frågade kloka lina om det där men hon och hennes man gör tydligen ALLT ihop. fast å andra sidan är det inte så konstigt eftersom deras bekantskapskrets är gemensam. och eftersom min bekantskapskrets är nästintill obefintlig så är det inte så konstigt att det är såhär. men pysselsöndag nästa vecka, det blir nog fint.

sömnlös med astma i halsen. jag kan knappt andas, jag vet inte om jag står ut mycket längre. eftersom jag är så "utsatt" varje dag är jag jättekänslig mot allt. jag antar att jag får sluta använda parfym, tvättmedel som luktar och tvål och sånt. det är verkligen jobbigt och det känns så sorgligt att två stycken små som jag har kommit att älska kan göra mig så sjuk.

igår när jag promenerade till skolan var hela världen frostbiten och glimmade i solskenet. det var vackert.

jag är lite ledsen. jag tänker på att vid den här tiden förra året bar jag nåt fint, utan att veta om det, nåt som bara försvann på buss 16 en helt vanlig kväll.

klockan har gått över midnatt och det är den fjärde dagen i december. när jag var liten räknade jag vid den här tiden dagar, timmar och nästan minuter. december, min månad. namnsdag, pepparkakor/hus, lussekatter, knäck, kola, stöpa ljus, stoppa korv, lucia, födelsedag, julafton och pulka. och nu känns det som om tiden bara inte räcker till... det finns inte tillräckligt med tid för att tänka ens.

nej nu ballar jag ur igen...

hursomhelst borde jag se det här som en bra sak såhär inför tentan. om jag nu måste knarka bricanyl och kortison så kommer jag vara vaken alla dagar fram till tentan och alltså kunna plugga 24 timmat om dynget istället för bara på dagarna. baksidan är hjärtklappning, darrningar/skakningar i hela kroppen, muntorrhet och förfallande skelett - men herregud, barnen svälter ju i afrika!

kunde jag skulle jag göra det igen. jag önskar så att jag hade tagit tillvara på tiden mer. jag insåg inte hur bortskämd jag var - att få gå i en underbar liten klass, få göra det jag älskar varje dag, utvecklas och stå på kanten varje dag. kulturama tog slut för för många år sen. nu är vi spridda för vinden och bara några lever drömmen. hade jag inte varit så dålig sista året kanske jag också hade levt min dröm. varför gjorde jag så mot mig själv? jag saknar det. dansa tre timmar på morgonen, sjunga och känslomässigt pressa sig till max hela eftermiddagarna, spela scener som gjorde en gråtfärdig och emotionellt skakis. men den tiden är förbi och istället bär man allt inom sig. men när jag träffar såna som lina så känns inte det där längre och man minns allt med glädje. och åh vad tjusigt dom bor! fru och man med diskmaskin och kitchen aid i takvåning med utsikt över linné. så mysigt! jag fick se deras hela historia i bildböcker och en liten tår letade sig faktiskt fram när hon berättade om hur han gått ned på knä på toppen av ett berg i helsingborg. lina var den vackraste bröllopsbruden jag någonsin sett på bild.

igårkväll såg vi ganska spontant "new moon" på bio. det var fint att gå på bio men filmen SÖG. jag gillar ju vampyrer men alltså... nej det var verkligen inte okej. vilken tjejfilm... jag blev verkligen besviken.

2012... någonting kommer att hända.

fy bubblan! vi blev totalsågade på seminariet idag. men men... det värsta som kan hända är att vi får retur på hela kokarongen. imorgon börjar projekt 2. tenta om 11 dagar och jag har inte öppnat böckerna än. 11 DAGAR!!!!

imorgon ska jag träffa storasyster lina. jag är så glad över att få träffa henne. hoppas att vi kan ses lite oftare, det vore fint. vackra lina som är så bra på allt. toppjobb på garbos på konarieröarna och wallmans i helsingborg och så gick hon och gifte sig och fick den andra drömmen också - familj och eget hem. lina - den tokiga, roliga, snälla och bara bästaste av bästa. tänk att hon är fru och har fått ta den hon älskars namn, det är fint. eftersom hon också är asiat kommer hon också få världens sötaste små blandbarn. jag ser framemot att se dom (när dom nu kommer).
imorgon kväll ska jag till folkuniversitetet och föreläsa om såna som oss, adoptivbarn alltså.

ikväll ska jag plugga ta mig tusan.

lussekatter bakade - check
adventsljusstake fixad - check
julkort tillverkade - check
julstjärna - inte check
pepparkakshus klart - inte check
julklappar - definitivt inte check
korv stoppad - inte check
sill inlagd - inte check

ja... december blir en full månad, en månad full av julstök och flängande. dessutom ska man hinna plugga, ta hand om hemmet (diska, städa, laga mat och tvätta) och säga upp lägenheten och grejer. stress stress stress.

ikväll är jag hemma för mig själv. tarzan är ute på äventyr. jag borde väl också ta mig ut på äventyr snart... vara social och normal. hursomhelst ser jag inte framemot imorgon kväll och projektarbetehets in i det sista. det suger. men det var länge sen jag spenderade en hel natt i mitt gamla hus, det kanske kan bli spännande. jag FASAR inför redovisningen på måndag, vi kommer att bli sååå sågade, särskilt med tanke på att jag har skrivit mestadels av rapporten och jag inte har en aning om någonting.

det ser ut som skit här. jag vill städa, gå på loppis, göra om och vara kreativ, det är så jag trivs bäst. 37 minuter kvar tills 1:a advent och alltså 4 veckor till jul. jösses... det var nyss sommaren nollåtta och här är vi nu, på väg mot ett tvåtusentio. så... vågar jag hoppas på det här året?

var på elvines utförsäljning i morses. det var inte riktigt som jag hade förväntat mig... hittade en jättefin grönrutig kappa men den var för stor och de mindre storlekarna var slut resten var mest skit faktiskt.
var där med tarzan och två av hans vänner, den ena hade kvällen/natten innan hängt med en polare vars flickvän dumpat honom efter två år. han tyckte att det var bra att hans kompis hade blivit dumpad eftersom dom då skulle få tid att hänga igen. jag måste skärpa mig. jag tänker inte bli en sån tjej som stryper allt omkring sig. det är ju hemskt det vet jag ju. när alla mina killpolare på gymnasiet skaffade sig seriösa tjejer och aldrig ville ses var allt skittrist och man tyckte att dom var riktiga tofflar. man måste få ha sitt eget liv. det är så konstigt för jag är så jäkla van vid att vara själv EGENTLIGEN men nu vill jag inte vara ensam alls. och stackars tarzan får lida. det är inte snällt. hursomhelst... jag får helt enkelt försöka skärpa mig. men jag är så rädd...

på måndag ska projekt 1 vara klart. jag förstår inte hur det ska gå eftersom två av min gruppmedlemmar är i oslo över helgen och en är helt overksam. det blir väl till att sitta uppe hela söndagen antar jag. jobba imorgon... ska bli skönt att göra nåt annat och lyfta tunga saker och titta på folk. när det är stressigt hinner jag liksom inte tänka och det är bra.

och sen på söndag är det första advent. jag har bakat lite pepparkakor - misslyckade sådana. typiskt. men imorgon tänker jag baka lussekatter, det måste man ha på 1a advent.

Klockan är halv fyra och jag är sömnlös. Tur att min kortisonkur rog slut idag, en av de vanligaste biverkningarna förutom hurmörsvängingar är tydligen "sömnsvårigheter" - inte riktigt min typ av medicin alltså.

Det blåser storm utanför fönstret. Det är iofs ganska mysigt att ligga under duntäcket och lyssna på vinden och Tarzan som sover men jag önskar mig sömn så att jag orkar låtsas vara frisk.

- Posted using BlogPress from my iPhone

sömnlös ligger jag i sängen med mina för tjocka stockar till vader.

jag känner mig sjuk och är halvfebrig men jag har verkligen inte tid att tillåta mig att vara sjuk just nu. såg framemot kvällen men pallade inte att gå ut och dricka öl med huvudet fullt av grus.
- typiskt

efter ihopbrytande, knäckkokande, kisspåsar, IKEA-besök och hierarkisk uppgiftsanalys känner jag mig som en ny människa. mycket känslor har svallat de senaste dagarna. jag känner mig lite upp och nedvänd.

jag har iaf fått mitt efterlängtade körkortstillstånd och det sa bli spännande att köra bil igen. på söndag är det första advent, jag vill ha en julstjärna och dricka kanelte och äta lussebullar.

det känns märkligt att stan är full med julbelysning redan. ingen snö och plusgrader men jag har ändå lite julkänsla och julkänsla innebär inte bara bra saker. hetsen börjar vakna i mig. hetsen om att jg måste göra en massa saker med mitt liv. och jag känner mer och mer hur jag inte vill bli systemvetare. varför gör jag såhär mot mig själv? men vad fan ska jag bli? jag vill bara bli stor, älska, pyssla, laga god mat och baka.

jag blir så jävla arg. arg och ledsen. någonting går sönder i mig varje gång och du blir så jävla jävla dum.

fylla, misär och kladd. trettioåringar som beter sig som jag själv gjorde när jag var femton. jag hoppas hoppas hoppas att det finns någonting mer. hur roligt är det att dricka sig så berusad att man knappt kan stå av sig själv? att inte kunna förstå omvärlden alls? jag skäms. över mig själv och alla i min närhet som beter sig så. jag tyckte också att det var kul när jag var sjutton. snart är jag häften till trettio (alltså tjugofem) och jag vill inte tycka att det är det enda som är riktigt rolig. jag är ett mongo. ett riktigt jävla mongo som hellre bakar pepparkakor och saffransbröd och julpysslar än ger mig ut och har "roligt".

helgen är redan snart slut och jag har inte gjort någonting alls. det känns trist. lite sådär som att livet gått i höstdvala redan. och jag känner mig så kluven, helt i två. jag vet ingenting längre jag bara längtar efter något som inte finns och som aldrig kommer att hända.

inatt blir nog en lång och sömnlös natt med många tårar. men det är bra att gråta, klumpen i magen brukar kännas mindre efter man tömt sig själv på tårar. jag önskar att jag kunde sjunga som förr, bara sjunga ut allt ut hjärnan och hjärtat, inte gå och bära på allt mörker som tuggar sönder hjärtat.

jag önskar att jag kunde tro dig när du säger att du älskar mig, särskilt i stunder som den här när det bara är ett enda stort hål, inget mer. men jag är din väntan och du är min längtan och att vänta och längta går inte så bra ihop - egentligen.


jag kickar ut min "hyresgäst" nu. jag är trött på att ha någon annan bland mina saker och jag kan inte bo med katter mer.

jag fick fan G på tentan! jag har ingen aning om hur jag lyckades men jag fick verkligen G!!! tjoho! jag är så glad att jag nyss tog en naken svängom i sängen.

jaha... idag får jag hämta min dator. det var inget fel med den... jag antar att jag får sluta spela dåliga spela från 96 som drar 120% CPU. well well vit macbook här kommer jag. fredag - YES. imorgon overallsittning - HJÄLP (men jag är ledig från jobbet - hurra).

okej... jag ger härmed upp att någonsin kunna ha linser. FYFAN! provade imorse nya endagslinser. de fastnade bokstavligen i mina torra ögon så jag blev helt rödögd och fick ont i hela jävla ögat. mongoasiatögon.

idag har jag bakat årets första lussekatter. mycket saftiga och fina. tack farmorsmor för bästa recept! ingen jävla kesella i mina lussekatter inte.



- Posted using BlogPress from my iPhone

jösses... gå aldrig ut i göteborg utan paraply. jag är dyngsur och alltså iskall efter promenerande från vasa till handels och tillbaka... dessutom stinker vagnen blöt hund.

jag har nu införskaffat en adventsljusstake. nu ska jag gå förbi lilla "kwillys" och handla potäter, sen blir det kokhet långdusch, diska, städa, ev tvätta samt att fortsätta med julkortstillverkningen.


- Posted from my iPhone

min dator är inlämnad igen... såfort den är tillbaka tänker jag sälja den och köpa en vit macbook, börjar tröttna på aluminium och äntligen har den vanliga macbooken touchplatta nu!

jag är så glad över min händiga man. han lagade vår trasiga ugn idag. om jag hade varit så händig hade jag för länge sen skaffat min lilla stuga och gamla vespa och bara fixat och donat och haft det fint.

idag har jag lagat korvstroganoff på 1.6 kg farligkorv. just nu kokar potatisen på spisen till den händige mannens matlåda. i helgen tänker jag stöpa ljus och skaffa julstjärnor mm. skola imorgon..


-- Posted from my iPhone

matt efter en helg i barndomshemmet. stolt över tarzan som tar familjen med storm, rädd för mig själv som inte bara kan vara jag tillsammans med dom.

imorse var jag jättetrött men bestämde mig ändå för att släpa mig till föreläsningen. var i skolan tio i tio, mötte två klasskamrater som upplyste mig om att vi började klockan tretton och femton. jag dog. gick och handlade istället. jag tycker om att promenera genom eriksberg. det påminner mig om min förra höst/vinter/vår och allt som hänt. jag glömde att köpa kattmat... så himla typiskt mig.

ikväll blir det eisbein mit sauerkraut och som matlådor: korvstroganoff. men nu ska jag diska, laga mat och plugga. sen ser jag fram mot meryl streep i julia and julie OCH FRAMFÖRALLT URINETOWN och PUBKVÄLLEN på dvd! tjoho.

+
surkål
mormor
vår
gröna skor
tarzan
djur
pyssel
lussekatter

-
regn från sidan
gräddtårta
kattbajs
försenad post
pappaskämt
allergi mot världens finaste kissar
att borja kl 13 när man tror att man börjar kl 10

att barn kan göra en så glad och så matt på en och samma gång...

jag är på andra sidan sverige och vilar mig från interaktionsdesign och växer i glasögon. min lilla lillasyster har blivit stor och jag känner mig riktigt gammal.
igår natt när ajg kom hit gick jag upp och kramade henne när hon sov som en liten boll under ett för stort täcke. hon vaknade till mumlade mitt namn och sträckte ut armarna när jag gick. då blev jag varm i hjärtat.

en kväll på sahlgrenskas akutmottagning för ett astmaanfall-deluxe. tarzan räddade mig och körde som blixten genom stan. idag mår jag bättre men det kliar i ögonen och bubblar fortfarande lite i bröstet.

idag är jag ledig och min rapport är klar. vad gör man en kall regnig dag som denna? går på museum? bio? pysslar? städar? jag vill helst gå ut eftersom mina ögon är grusiga men vädret motiverar mig verkligen inte.

igår köpte jag en flowerloom så här ska minsann 60-talspysslas! den kommer förhoppningsvis imorgon. åh vad jag ska göra fina saker.

fars dag. allt har dagar nuförtiden - alla hjärtan, kanelbullen, gustav adolf, ägget, napoleon osv.

jag och tarzan åkte hem till huset mellan göteborg och alingsås. det var fint. det serverades anka, knödel och surkål och vi hade med oss en cookie-monster tisha till far. jag tycker om att vara där, det ligger kärlek, lugn och många svunna år i luften där.

idag åkte jag in en sväng till "centrum" innan vi for och jag gick totalt lös. jag antar att jag försökte shoppade bort min ångest... det blev ett par randiga långkalsonger i roliga färger som jag tänker använda som vanliga byxor/leggings, tumvantar, en supertjock jacka (HURRA! jag slipper frysa), en prickig skjortklänning och en jeansskjorta. och så handlade jag lite pyssel på pandurohobby... jag kunde inte hålla mig helt enkelt. usch... jag kallar det för synd. jag bör inte handla en massa onödiga saker men ibland kan man bara inte hjälpa det.

nästa helg styr jag kosan till andra sidan sverige. jag ser framemot systerkärlek och att slippa tänka på skolan eller att jobba.

mycket film den här veckan. ikväll laddar jag med coco avant chanel och jag ska njuta av varje sekund med vackra audrey tautou.


jobbig dag idag på jobbet. två kassor var sönder så köerna ringlade sig dubbelt lördagslånga. jag fick en fin komplimang idag och dom säger ju att bara alkisar och barn talar sanning så...

Tarzan är ute på äventyr och jag oroar mig, jag oroar mig alltid. man kan inte ta någon för given. men ikväll ska jag äta godis, skriva på designuppgiften och kolla på coco så oron lägger sig nog snart.

igår pratade vi om klassen, gymnasieklassen alltså. det var ganska intressant hur jag med mitt guldfiskminne hade lyckats glömma bort nästan alla... det är tre stycken som har barn och två som snart ska få barn. så typiskt lillorten - dom som stannar och dom som drar så fort dom kan.

det var skönt att få prata av sig med någon som är i samma situation som mig. hemma mycket, har bara en person, känner nästan ingen i stan osv osv osv. fast janna är så olik mig. hon har kvar sina andra drömmar också och hon grubblar inte. hon bara är. hon hoppades på utlandet om ett par år och en karriär. jag hoppas på större lägenhet med balkong, stort kök och familj. jag vill ha något som är mitt. jag vet inte riktigt...

för en stund sen satt jag i köket och kikade ned på sushistället på hörnan. det är ganska lustigt att bara kika på follk. just nu i lunchruset kommer det så mkt olika typer av folk dit. jag tycker om att sitta och filosofera om deras liv, var dom kommer ifrån och var dom ska. det slutar alltid lyckligt då.

nu har jag diskat, planterat om basilika och avokado och sopat och vikt kläder. det får räcka!

mardrömmar - jag sover så hackigt pga av drömmarna att jag inte riktigt vet vad jag ska göra. alltid samma sak, rädslorna blir sanna i mina drömmar.

inatt har det snöat. självklart ligger ingenting kvar men vetskapen om att första snön har fallit över göteborg gör mig nervös. och julskyltningen gör mig nervös. och det här gör mig nervös. jösses, måtte jag hålla det under huden...

igår träffade jag janna för första gången på ungefär 4 år. hon är världen bästa energigivare. hon har alltid gjort mig glad. det var kul att se hennes och addes lägenhet, för äntligen äntligen efter 6 år har dom flyttat ihop. jag kan inte annat än beundra dom. dom är ett sånt par som kommer gifta sig och hålla ihop resten av livet. janna är så påhittig och glad, jag önskar att jag vore sån. inte så tråkig, inte bara vill titta. jag vill komma på påhittiga saker, pyssla och sånt, men jag är så jäkla trist.

idag tänker jag fara till IKEA när tarzan kommer hem så han får arbeta ifred och slipper mitt gnäll. men innan dess vika tvätt, diska, städa.

det är en grådaskig morgon. eller ja, snarare förmiddag. jag sitter inlindad i mittt halvmatchande täcke i soffan och tänker. jag kan inte bestämma mig för om jag gillar att jag tänker så otroligt mkt hela tiden eller inte. jag kan inte riktigt stänga av...

jag åker bergochdalbana för mig själv. det är elakt att lägga sitt liv på någon annan. ibland tror jag att jag klarar det här men nu är det höst och allt blir lite jobbigare.
men jag ser framemot en massa saker. jag måste nog bara fokusera lite mer just nu. jag ser framemot onsdag och att träffa giana, båtresa, ullared, ny ugn, hemresa, julpyssel/bak, julen, våren, åk 3 och slutet på skolan, att skaffa ett riktigt jobb, morotsland och huset med kök och som alltid SEN. jag måste bara hålla mig fokuserad mot målen så kanske jag slipper hamna i en rutten etta med skrikande barn och vinboxar. man får alltid vad man förtjänar? det ska trots utgången bli spännande att ta reda på vad jag förtjänar av livet även om jag förmodligen redan vet svaret.


isabelle skrev såhär:
"Vinden viner utanför fönstret. November visar vart skåpet ska stå. Höstlöven ligger i drivor längs skogs-stigar och runt husknutar. Ibland känns det sorgligt när jag tittar på löven. Får för mig att varje löv är en dröm. En dröm så stark och fin i vårens färger men som nu ligger död. Fallen. En dröm om en kärlek, ett jobb, ett barn. En dröm om den nya cykeln ett barn så innerligt önskade sig i födelsedags-present , men som aldrig kom. En dröm om att mamma och pappa inte ska bråka mer, men istället flyttar pappa långt bort och mamma är alltid ledsen. En dröm om lycka...

Många är löven, många är de fallna drömmarna, många är Novembers gråa dagar. Men gråa dagar kan man fylla med tedrickande, bokläsande, gitarrspelande, rödvinsläppar, diktskrivande och tjocka, varma koftor. Och plötsligt är det jul och alla ljusen värmer och barnen sjunger falskt men gulligt i Lucia-tågen, man äter pepparkakor, dricker glögg och träffar gamla vänner på hemvändarfester i staden man bodde när man var yngre. Sen blir det ett nytt år och med det föds alltid nya drömmar som blommar allra mest i sköna maj. En del blir verklighet, en del faller med löven i oktober. Och faller din dröm med löven i November är det kanske din tur nästa år i stället. Din tur att få en dröm uppfylld. Och har man riktig tur kanske drömmen man trodde var fallen blir upplockad av ett litet barn och blir till bokmärke i en saga. Och i sagor blir ju drömmar alltid till verklighet."

det var fint. jag hoppas att mitt löv blir upplockat.

sprickor och det lilla lagomstora mellanrummet mellan oss växer åt fel håll.

ta tiden, göm den under huden och glöm aldrig det här. snälla glöm aldrig det fina för då kommer du att ruttna bort när det är över.

jaha... halloctoberphesten blev ju lyckad. föreningen fick tillbaka sin deposition och jag var glad. för första gången på riktigt länge var jag sådär lagom berusad och mest bara glad. jag var clown som vanligt... dock inte en särskilt läskig sådan.

idag är det riktigt skitväder ute, eller kanske snarare typiskt göterborgskt höstväder. grått, ruggigt och blött. men det är lite mysigt också...
min nya kurs börjar först på onsdag så idag tänker jag vara duktig och tvätta och städa. sen ikväll ska tarzan och jag på "handledarutbildning". nu tänker jag ta körtkort. äntligen... jag undrar om jag ens kan köra bil längre? well well det återstår att se.

nu städa.

tentan är färdigsrkiven och felskriven... fan. jag kan eventuellt tillhöra en av de mest ointelligenta personerna i göteborg om inte i hela sverige... inte okej.

snart ska jag till jobbet. men innan dess tänker jag köpa chi san eftersom jag verkar lida av kronisk trötthet/allergi+kraftig medicinering. jag vill inte jobba nu, jag vill bli ompysslad och kramad.

funderar på skissblock och mjukaste blyerts eller eventuellt en halvbra kamera. fast helst av allt ett eget piano och en ny chans.

jag har en rädd-klump i magen igen. antagligen för att det går så dåligt för mig just nu. jag blir tjock, misslyckas i skolan och suger rent allmänt. det är ganska tråkigt. men häromdagen sa e att jag alltid är fin. då blev jag glad.

jag tentapluggar. eller egentligen gör jag inte det alls... jag vill verkligen inte. descision support and business intelligence systems ligger framför mig och skriker. jag vill kasta boken i toaletten eller kanske ut genom fönstret, tvärs över gatan in till gubben mitt emot. han kanske skulle gilla den?

men jag längtar tills den här tentan är över. klarar jag den ska jag unna mig nåt fint.

höst höst höst. dock underbart vacker höst idag. strosade omkring en stund i stan med mig själv under en klarblå himmel och andades solsken och klar höstluft. det var fint.

såhär fint var det när jag traskade till skolan idag.

den 13 december är i år en söndag har jag räknat ut och för andra gången i livet ska jag inte gå luciatåg. det känns märkligt. så jag har planerat julpyssel och julbak hela den dagen. jag längtar! och i helgen är det allahelgonsafton, ska bli skönt att vara ledig en lördag. jag kan inte sätta ljus på morfars grav i år. känns lite trist... jag saknar min morfar.

sex saker jag gillar att handla i mataffären:
* avocado - vardagslyx
* tandborste
* bruna ägg (när det finns)
* müsli i lösvikt
* vanilj- och kanelstänger - det blir alltid nåt gott med det
* russin - alltid lika spännande att öppna paketet och se om dom är bra eller dåliga

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiru8z_bzHZRrKkC6N0LO32R0u1wGvX7e_HC0ZPrhOLWz7x8YG_JcBlYINNabBxkt9jPFkxZOGohvtMF46rWK1WcQ31zFJe_YBFyRKXuMyltKpHM25QRCJ8gboMj8_reVTgRvkqmMOyEQY/s1600-h/h%C3%B6st2.jpg

Greased Lightbox - Update available (v0.18)

→←+-↻

Loading image

Click anywhere to cancel

Image unavailable

View image in its original context

okej, projektet i skolan går åt skogen. varken jag eller någon annan i gruppen verkar ha riktig koll på vad det faktisk är vi ska göra...

läste ett väldigt ärligt och fint inlägg hos finaste isa och kände efter. vi är nog rädda för ungefär samma saker. dom flesta är kanske rädda för samma saker? sen läste jag en grej hos mikaela och jaha... det är väl bara att göra:

1. vem är du: m.

2. någonting jag tycker om med mig själv: att jag är ödmjuk.

3. någonting jag inte tycker om med mig själv: att jag överanalyserar, grubblar och är feg.

4. detta är jag rädd för: rädsla, spindlar, att du ska sluta tycka om mig, att jag ska sluta tycka om dig, att jag inte ska kunna andas ordentligt om 15 år, att se tillbaka på livet och ångra migas.

5. tre saker jag vill ha varje dag: kaffe, kärlek och sömn.

6. tre saker jag absolut inte kan göra: sluta vara tjock, tycka om Tarzan, lämna bort kissarna.

7. detta tycker jag om att göra: sitta i mitt hörn av soffan, klara en tenta, tänka på ett bra SEN, resa, busa med lillkissen, läsa, lyckas med en superbra dubbelpiruett, sjunga, laga mat, baka, vara med Tarzan.

8. detta vill jag göra just nu: bli klar med sista projektet och klara tentan.

9. bästa känslan: känna sig omtyckt, lugn och lycklig.

10. värsta känslan: otillräcklighet och rädsla.

11. egenskaper jag gärna vill att min partner har: allt som min partner har.

12. är jag kär just nu? ja faktiskt.

13. jag vill gifta mig? det är inte så viktigt för mig, men det vore fint att få ha en vacker klänning på sig nån gång.

14. följande saker vill jag göra innan jag dör: skaffa ett hus med stort kök och vacker trädgård, tjäna så mkt pengar att jag kan köpa vad jag vill utan att bry mig, ta det där jäkla körkortet, besöka korea en gång till, ha en riktigt gammal och fin bil.

15. min käraste ägodel: min lilla macbook antar jag.

16. något jag vill ha i present: äsch... jag vet inte.

17. detta har jag på mig just nu: en filt och sovtischa.

18. favoritkläder: förstora saker, leggings, lager på lager.

19. favoritdjur: Gunnar och Amsi.

20. följande musikstilar tilltalar mig mest: hm... gammalt? jag gillar "indie" (som nog är ett av dom fulaste "genrenamn" någonsin), bra electro, franskt, soul, pop, rock, blues, musikal och så.

21. favoritlåt just nu: det är ju höst så jag får väl säga: "jag tyckte hon sa lönnlöv" - jens lekman.

22. roligaste/tråkigaste ämne i skolan just nu: vi läser bra ett "ämne" i taget och det vi läser just nu är "organisationer och affärssystem" och det suger...

23. stjärntecken: stenbock.

24. en bok jag älskar: oj... EN?! det går inte... jag gillar böcker som är vackra att läsa och såna man känner nåt av.

25. en film jag älskar: ännu svårare... men Amelie älskar jag.

26. tv-program jag gillar: jösses, så mkt kollar jag inte på tv... men "på spåret" var ju toppen. annars vet jag inte riktigt. serier jag kollar på just nu (inte på tv dock): dexter, mad men, six feet under, true blood (som iofs är slut för säsongen) och house.

27. favoritdoft: Tarzan.

28. detta äter jag gärna: hemlagat.

29. dricker helst: cola light.

30. favoritgodis: choklad.

31. vart vill du resa: korea, italien, frankrike, madagaskar, jamaica, kuba och hela sydamerika vore spännande.

32. färg på mina ögon: mörkbruna (ibland nästan svarta).

33. min längd: 163 och en halv.

34. jag tror: på det här, jag vill tro på det här - vi.

35. jag spelar: helst piano.

36. person jag beundrar: dom som alltid är glada och goa och bara ger.

37. så här bor jag: just nu: i en två i fina fina kville med två katter, gasugn och mögel i duschen.

39. det här tänder mig: vem svarar på en sån fråga?!

40. det här gör mig avtänd: arrogans, skryt, backslick.

41. favoritfärg: randigt?

42. favoritcitat: hahaha "spela michael jackson".

43. en hemlighet jag vet: jag vet många hemlighete.

44. den bästa present du fått? det vet jag inte.

45. senast köpta skiva: jag har inte köpt en skiva en 98 så jag minns inte.

46. det jag är mest nöjd över med mitt utseende är: eeh? mina tår kanske...

47. det jag är minst nöjd över mitt utseende är: oj här kan det klagas... men jag nöjer mig med att skriva: det mesta.

48. udda förmåga/egenskap: jag kan blåsa eld. ja och det var det...

49. om jag vore ett djur skulle jag vara: en katt såklart eller möjligtvis en guldfisk...

50. vad lyssnar du på just nu? vädret på tv4.

52. var är dina föräldrar födda? den ena i vaxholm den andra på bb i guess.

53. vad är det senaste du installerade på datorn? world of goo.

54. vilken är din favoritrestaurang? jag äter inte ute tillräckligt ofta för att svara på den frågan.

55. när badade du i en pool senast? räknas badhuset? för isåfall för ungefär 2 veckor sen.

56. har du varit med i någon skolpjäs? jo, ett par stycken...

57. hur många barn vill du ha? 1 eller 2.

58. vilken musikstil tycker du mest illa om? jag är oförtjust i RnB och schlager.

59. har du bestämt dig för vad du ska rösta på i valet? jo.

60. vad har du för TV-kanaler? eeeh, det finns väääldigt många på den här tvn...

61. har du åkt moped någon gång? jo.

62. har du busringt nån gång? haha ja.

63. har du fått felparkeringsböter? har ingen bil och inget körkort så nej.

64. har du hoppat/kan du tänka dig att hoppa bungy-jump? ALDRIG! usch, jag kan itne ens åka bergbanan utan att få dödsångest.

65. vilken är den plats längst bort som du har besökt? korea.

66. har du en egen trädgård? nej =*(

67. vilken är din favorit bland tecknade serier? svamp-bob!!!

68. kan du alla orden i nationalsången? jo, fast bara första versen tror jag.

69. badkar eller duschkabin? helst badkar, men det har jag inte haft sen jag flyttade hemifrån.

70. vilken är den bästa film du sett senaste månaden? hm... jag minns inte vilka filmer vi sett under oktober.

71. favoritpizza? jag vill bara ha konstiga pizzor...

72. chips eller popcorn? popcorn.

73. vilken färg på läppstift använder du? begie eller knallrött.

74. har du rökt jordnötsskal någon gång? nej, och jag vill inte prova det heller.

75. har du någonsin varit med i en skönhetstävling? haha, nej.

76. apelsin- eller äppeljuice? apelsin, fast inte från koncentrat.

77. vem är den senaste som du åt ute med, vad åt ni? sushi med bästa Mikaela.

78. favoritchoklad? karl fazer

79. när röstade du senast? EU-valet

80. när åt du en hemodlad tomat sist? för någon dag sen. en liten, liten tinytim som smakade apa.

81. har du vunnit en prispokal någon gång? nej.

82. är du bra på matlagning? jo det skulle jag väl vilja påstå.

83. klarar du att tanka själv? jo.

84. har du beställt något från de där shoppingprogrammen (typ tvshop) som går på reklamtevekanalen? haha nej aldrig.

85. pepsi eller coca cola? coca cola.

86. har du varit tvungen att använda uniform i något jobb? räkas speciell skjorta och särskilda byxor?

87. vad var det senaste du handlade? mat på willys.

88. har du kräkts offentligt? ja.

89. vill du helst bli mångmiljardär eller hitta den sanna kärleken? kan man få båda?

90. tror du på kärlek vid första ögonkastet? förälskelske/attraktion - ja. kärlek - nej.

91. har du ringt något betalnummer? ja.

92. kan man vara vän med sitt ex? nej.

93. vem var det du besökte på sjukhus senast? mamma tror jag, men det var toklängesen.

94. hade du mycket hår som liten bebis? nej, ag måste ha sett ut som en fet liten budda.

95. vad har du för meddelande på din telefon/mobilsvar? jösses, ingen aning...

96. Vad har du i din väska? iphone, dator, nycklar, pengar/kort, snus.

97. någon favoritsak du gör innan du går och lägger dig? ligger i gropen på Tarzans axel, kikar på nån dum tvserie och slappnar av.

98. vad har du att vara tacksam för? en massa saker.

99. var hittade du den här listan? hos mikaela.

100. tre personer jag vill ska fylla i denna enkät: michaela, isa och den som känner sig manad.

morgonångest. tarzan sover, kissen ligger på en av mina fötter och kaffet blev starkt.

jag undrar varför det känns såhär i mig? och varför jag är så otroligt rädd. rädd rädd rädd - jag har alltid varit rädd. spännande, räcka till, orka blablablablabla. RÄDSLA, alltid värst. och jag är lite rädd för vintern. flyttfåglar och mörker - usch.

hemma med en efterlängtad liten svart boll i knät dock tiotusen kilo tyngre. prag var vackert och väldigt gott... lite väl gott så det är dags för en tur med atkins igen då.

en kväll i ensamhet. skönt att få rensa huvudet lite och bara tänka tänka tänka. dumma, roliga, spännande och hemska tankar i salig röra. jag längtar, är rädd och hoppas. att hoppas är en dum grej men jag kan inte hjälpa det..

tentaångest redan nu. imorgon MÅSTE jag plugga och på måndag vill jag skaffa det där gymkortet.

lite "semesterbilder":

att skynda långsamt.

kvart över sex gick jag upp för att packa. jag är trött men orkar inte skynda mig såhär på morgonkvisten, därför tvingar jag hellre upp mig själv i ottan and att stressa senare..
idag sticker jag till prag hela veckan, basåattnivet. den här lilla resan är som socker på tungspetsen. jag ser framemot att bara titta titta titta, andas östeuropeisk luft och tänka på annat.
jag hoppas att det ger mig lite perspektiv, det brukar man få när man är i ett annat land. ja... och så hoppas jag att planet inte störtar såklart.

hej hej
hörs nästa helg!

hej FRIDA!
min kille vill nästan aldrig ligga med mig längre. jag vet inte vad jag gör för fel? gillar inte han mig längre? tacksam för alla tips!

xoxo
m


hej m!
förmodligen har du blivit tjock, ful och oattraktiv så att han hellre runkar till porrfilm eller så har han helt enkelt träffat någon snyggare att ligga med. men det behöver inte betyda att han inte gillar dig längre. prata med honom?
/FRIDA-redaktionen


jaha... jag är allergisk. JAG VEEET! jag är ALLERGISK - sjuk, kroniskt sjuk. pricktestet sitter kvar på armen och jag är fortfarande lite vimmelkantig efter alla mediciner dom proppade i mig igår. jag är så ledsen, det är så orättvist. att lämna bort kissarna känns som att lämna bort sina barn. ingen silverfisk i badrummet. ingen tjockis som lägger en liten spräcklig tass på ens knä varenda gång man äter. ingen kisse i sängen. inget mjauande. jag får ont i hjärtat. men jag vill inte ha ett skelett som faller sönder och lungkapacitet som en KOL-sjuk om 15 år. jag är rädd och ledsen.

fredag. seminarium 4 och jag borde skynda mig för att gå på föreläsning om "SAP-projektet om Basel II- regelverket" men jag har verkligen ingen lust...
aspsitt ikväll, jobba imorgon och PRAAAAG på söndag.

på väg till farbror doktor och den stora institutionen jag bara sett psykets stängda del av. nålar i armar och ryggen... usch.

saxat:
vägskäl. jag vill sticka in händerna bakom ditt bröstben, hålla handflatorna om ditt hjärta och fingrarna om din ryggrad. och jag vill att du gör samma sak för mig. men din händer är
fortfarande fulla av någon annans hjärta och mitt hjärta sitter fortfarande fastspikat under golvbrädorna på en vind i ett hus från en annan tid.
ge upp? hur vet man om man ska välja hjärtat eller hjärnan?

-- Posted from my iPhone

glömde hemnyckeln... typiskt mig.

labb 4 i princip klar. tack och lov för det. ledig dag imorgon. ikväll spelar euskefeurat på lorensbergsteatern! men jag missar nog hela kalaset.

jag drömde en mardröm inatt igen. jag står inte ut. det förflutna som jag bara har snuddat vid ibland hänger över mig och jag kommer till en såndär förhoppningsvis felaktig insikt. men den gör mig rädd. jag vet inte riktigt åt vilket håll jag är på väg. undrar om alla har ett öde? om det ens är någon mening att försöka? ibland känns det inte så...


-- Posted from my iPhone

ingen dator. min älskade macbook är inlämnad och isärplockad. får den förhoppningsvis innan helgen...

jag har en klump i magen. kan det vara så att han fortfarande? tjejen i drömmen hade långt brunt hår och log som solsken.

snart ska jag till skolan för att raida labb 4. mining alltså...

igår fyndade jag på stan.

--------------------------------------------------

jag kan inte sluta tänka, vilket känns väldigt jobbigt stunder som denna. kommer jag alltid vara näst bäst? andra handsvalet? iofs så var det menat så från början eftersom min och S plan var att leta leta leta tills 30 år och efter tillräckligt många smälla bli varandras andrahandsval. blablablablabla.... jag vill dricka varm choklad med vipsgrädde (inte visp, vips), äta kakor och ha raggsockar på mig och bli klappad på huvudet.

har i förhand redan misslyckat bröd i mongougnen. borde göra uppg 4, är tjock och ligger still. hittade resorb med hallonsmak på apoteket! köpte bananer och hårfärg på vägen hem. mittiveckandag i morgon och på torsdag är det sjukhuset som gäller - usch jag vill inte. nuförtiden kan man inte hålla mamma i handen på vägen dit, sitta i någons knä när amn får alla sprutor/stick och man får inga klistermärken eller glass även om man har varit duktig.

farlig läsning på internet om "män som alltid saknar sin första kärlek". det finns en ung oförstörd liten flicka i min klass, hon har precis blivit sambo med sin kille. hon är så söt, jag önskar att jag hade varit lika klok som hon är när jag var i hennes ålder. glad, naiv, lättsam och lycklig. hon älskar honom, dom ska gifta sig och skaffa hus och bil - jag har lovat att hålla tummarna för att hennes kille inte är som de flesta andra män i världen: svin.

usch idag ska jag lämna in min dator på macforum. minst två dagar utan dator!!! tack gode gud för iPhone, men ändå... jag hoppas efter inlämningen på två usb-portar och en lugn processor.

gårdagen gick bra, trots misslyckad budapeststubbe som for i papperskorgen (jag måste sluta få vredesutbrott). jag längtar efter en riktig ugn... nästa gång vi träffas är det i prag. synd att inte den lilla hunden får följa med, det hade varit toppen.

höst höst höst. jag har börjat dricka varm choklad och ha raggsockar på mig. den oundvikliga, långa, jobbiga och sorgsna tiden är här... dock finns en liten längtan efter jul, julpyssel och en eventuell nyårsresa så jag kanske kan överleva.

labb 4 idag.

Seminarium 3

dödstrött i skolan - seminarium 3. vi är iaf förberedda idag.

om 1 vecka och två dagar far jag och tarzan till prag. jag riktigt längtar. och igår var trevligt. återigen kommer camera obscura spelas om och om igen tills öronen blöder.

möte i eftermiddag och dags att lämna lägenhetsnyckeln. känns lite nervöst - alla mina fina saker i någon annans händer. men tarzan är inte förtjust i mina saker så det är lika bra.

jobb imorgon - usch.

Att sitta på vagnen och känna sig skittjock/asdum jämfört med den andra. Camera obscura spelar i Gbg och jag blir glad.

Seminarium imorgon - inte okej.

frostkalla mornar och gyllene solsken. hösten är här och äter snart upp våra hjärtan.

jag försöker återskapa minnet av att skapa med kroppen, men det går inte riktigt.



borde verkligen skaffa mig det där gymkortet. jag är rädd att det aldrig kommer att hända. jag borde borde borde... usch. förfall. tänk om balettfröken såg mig nu. hahaha vad dumt.

idag ska jag träffa en till potentiell hyresgäst. jag hoppas att hon fungerar bra med mig och att hon kan flytta in redan imorgon!

good morning world.

uppe med tuppen. steg upp för ungefär 40 minuter sen. det var dags att hiva in frukostbrödet i mongougnen (gasugnen). om någon har erfarenhet/tips på att baka i gasugn tages detta tacksamt emot...
jag försöker göra födelsedagsfrukost deluxe och minnas barndom. minns ni hur spännande det var att fylla år när man var liten? hur man väntade? hur man längtade? hur rolig dagen var? jag minns mormorskoppen med guldkant fylld med varm choklad, mammas mackor, tusen ljus och den koreanska flaggan.

i väntan på att plocka ut det misslyckade brödet ur mongougnen så läser jag gamla texter och måste återpublicera en. tänk att jag trodde att jag kunde skriva förr i tiden, det är nästan lite lustigt. jag undrar om jag är lika dålig på att skriva text som på att sjunga?

DU ÄR DET JAG ÄR DET
JAG VAR DIN HORA
JAG HATAR DIG JAG HATAR MIG JAG ÄTER UPP MIN EGNA HJÄRNA DU ÄR DU ÄR DU ÄR DU ÄR
DÅLIG/FEL/SOM NÅGON ANNAN
EN GÅNG FÖR FÖR LÄNGE SEN SÅG JAG NÅGON SOM SÅG MIG
HEJ PÅ EN GÅNG
HAN VAR VÄNSTERHÄNT, SJÖNG SOM EN GUD, HADE SNYGGA SKOR OCH FYLLDE MITT ALLDELES FÖR REDAN FYLLDA HUVUD FULLT MED LÖGNER SOM EXPLODERADE I FUL FYLLA PÅ HALVKANT OCH JAG RAMLADE HEM MED ETT TRASIGT HJÄRTA I ENA HANDEN OCH HELA HIMLEN I DEN ANDRA
MISSLYCKADE MISSLYCKANDEN - ATT LÅSA IN, GÖMMA OCH STICKA DET ÄR DET ENDA JAG KAN - SPRING OCH SE DIG INTE OM.
SNÄLLA DU SÄG STANNA! JAG ORKAR INTE ANNARS FÖR OTILLRÄCKLIGHET PÅ ALLA PLAN STAMPAR SÖNDER MITT STENHJÄRTA TILL GRUS OCH NÄR DU KALLAR MIG FÖR MÄRKLIG OCH INTE ORKAR MER DÖR JAG LITE TILL.


HEJ

DU

ÄR

UNDERBAR

FÖRLÅT ATT JAG STÖRDE

JAG GICK JUST SÖNDER

som sagt, lustigt...
----------------------------------------------------------------

jag suger.

jag lyssnar inte alls på optimizing - DSS solutions based on mathematical modeling... vilket jag givetvis borde eftersom tentan närmar sig. blablablabla min föreläsare kan inte prata svenska.

jag vill rensa lägenheten. att rensa är bra för själen. rensa och städa, måla om lite saker, pyssla, göra fint, bona in mig. jag har en massa idéer och längtar efter att måla om kök och ordna smart förvaring men innan det kan ske vill jag ha ut allt gammalt och städa.

imorgon fyller Tarzan år. det ska bli roligt.

det är mindre än tre månader tills julafton. MINDRE ÄN TRE MÅNADER!! what the?! vad hände? det var ju nyss sommar... om drygt ett och ett halvt år är jag färdigutbildad systemvetare. vad innebär det? vad händer då? ingen mening att spekulera i det än... jag längtar lite. det ska bli spännande att se vad som händer.

jag är dum. kanske i huvudet, kanske bara allmänt. men jag är dum.

har inte gjort något vettigt alls idag...

jag har tänkt på en sak... jag jobbade igår och vem kommer in om inte hon som heter samma sak som jag. jag vet vem hon är, var hon bor, vad vi har delat, hon vet ingenting. hursomhelst blev jag väldigt ledsen då (igen) och tänkte att nej vi stannar bara hemma ikväll och myser. men det är inte som förut? jag minns dom där fredagskvällarna när vi åt middag, kollade på "på spåret", drack en flaska vin och jag alltid somnade lycklig och utmattad. det är inte så längre...
men åter till mötet med henne. jag tänkte att det är borde kanske inte vara "vi" (åh vad jag avskyr det där uttrycket) och jag kan oroa mig hur mycket som helst över andra, småsaker och blablablabla och hata mig själv för att jag inte är perfekt, smal, roligast/intelligentast och tillräcklig eller så struntar jag i det, ser mellan fingrarna, låtsas som ingenting och låter honom leda. är det här på riktigt så är det det. jag vill inte låta den här tiden gå mig förbi. jag vill inte mista någon för att jag är så jävla dum och naiv. "det är alltid såhär" - aj.

så... imorgon är det skola. labb 3 is coming up, massage på eftermiddagen och 2 veckor kvar till PRAG. jag lever, det känns och det är huvudsaken. på onsdag ska jag träffa en eventuell ny hyresgäst - vore perfekt.
en tanke slog mig dag... musikalhögskolan ligger i göteborg, jag bor i göteborg - borde jag kanske våga mig dit på skoj? gud, det var så länge sen. jag vet inte ens om jag kan längre.

god natt.

min hyresgäst har sagt upp sig... måste måste måste hitta en ny! hets, stress, stress... suck. sålde nyss min fina iPod, men jag använder den aldrig så det var det värt. köparen verkade rik och jobbade med nåt med datorer på volvo. helt obrydd om skick, att den inte var återställd och den lilla nagellacksfläcken berättade han att han bara tänkte ha den i bilen, som bil-iPod eftersom han redan hade tre andra, sen lämnade han över nystrukna, jämna pengar.

katastrof i klassrummet på veckoseminarium.
scenario: grupp01 (min grupp) försöker koppla in datorn (min dator, alltså en mac) till projektorn. efter 12 försök avbryter läraren och ber nästa grupp gå upp. gruppX går upp, provar ena datorn (en macbook modell äldre), provar nästa dator (en mac i samma modell som min) - misslyckas. läraren ber dom försöka starta en pc. det lyckas. krig i klassrummet. vi som hatar mac, vi som älskar mac. jösses amalia, sandlådestadium på konversationerna.

men vi slapp redovisa! och idag är det fredag, imorgon är det jobb. ikväll gissar jag på att Tarzan ska ut så jag tänker roa mig med bakverk, låtsasgitarrer och körsbärste.

Bakslag

jag hatar den där känslan som kommer krypande. det sitter i halsen och jag kan knappt svälja. det är så lätt, så lätt att bara göra det igen. ångra alla ångest och få upp den snabbare än det går att trycka i sig den. men jag gör det inte igen, jag vill inte göra det igen. det är så svårt... det känns så värt. jag offrar ingenting längre eftersom sången är så långt borta och stämbanden inte behövs mer.

middag klockan halv nio, inte okej. jag borde jogga tiotusen mil, men skulle troligen orka springa tio meter (om ens det) nu. imorgon går jag till gymmet, köper ett kort och kastar cigaretterna. 20-timmars-dans-i-veckan-kroppen var är du? kom tillbaka till mig.


host harkel host host snor. det känns bättre idag men inte bra. dessutom med hjärnan full av underhudsfettskräck och äckel så orkar jag knappt tänka och en av mina värsta sidor kommer fram: pedanten. damm är äckligt, smutstvätt är äckligt, mitt hår är äckligt allt är äckligt och måste skrubbas skrubbas skrubbas. jävla helvetes hjärna. jag spyr på mig själv dagar som den här. typsikt återfall. jag måste sluta slarva med pillrena - jag är fan galen utan medicinering. dagar som den här tror jag inte på oss. det finns inget vi. och jag vågar inte ens ta med tarzan på fest i helgen (fast jag skulle vilja)- en fest med såna som hon, hon och hon. bättre, smalare, gladare, sötare, intelligentare och roligare än mig. han lämnar mig - hjälp - inte en gång till jag dör.

okej. imorgon är en ny dag. jag ska ta mina tabletter, låtsas att jag är lika smal som alla andra och läsa sönder ögonen om beslutsträd och annat. tur att skor gör mig glad.

A Ticket To Ride

tre alldeles för stora ord trillade ur min mun häromkvällen. tre ord som jag faktiskt inte trodde att man kunde säga till någon utan att gå sönder. men jag gick inte sönder utan fick tre fina ord tillbaka som jag låser in längst in i det lilla som finns kvar av hjärtat. och nej, jag ska aldrig glömma...


jag och tarzan åker till prag! biljetterna bokades igår och jag känner mig lätt euforisk över att få andas främmande luft, smaka nya kulinariska spännande rätter, se vackra saker och få traska på gator i sten. och så kanske det blir dubai över nyår. att resa är bra för själen.

sjukdomen hänger i luften här i lägenheten och jag fryser, hostar och snorar om vartannat. det känns som om jag har bomull i huvudet och fastän jag borde skriva om beslutsträd så gör jag verkligen inte det. jag dricker nyinköpt körsbärsté och tittar på köttkvarnar och halvsover.

jag längtar till julen. jag brukar inte längta efter den särskilt mkt alls. men jag tror att det kan bli en fin jul och jag tror att mina halvtokiga jultraditioner kan bli uppskattade i år. hej jag är 16/17/28/19/20/21/22(/23) och gillar att vara hemma och sticka, göra egen julkorv, baka, pyssla och mysa mycket hellre än att gå ut och festa.

Helgen

efter en helg fylld av syndigt ätande, familjekärlek och skogspromenad sitter jag i en alldeles nedtyngd liten bil på väg hem och hostar lungorna ur bröstet.

jag hatar mig själv för att det enda som snurrar i mitt huvud just nu är att det är för sent att ångra ångesten och stoppa fingrarna i halsen. jag är förbi den tiden, låt mig slippa...

jag summerar helgen som god, jobbig, underbar och trött.
imorgon börjar labb 2 - beslutsträd. usch... jag MÅSTE simma minst två gånger den här veckan om jag ska våga väga mig nästa söndag.

nu vill jag helst av allt bara komma hem till älsklingskissarna och wii-gitarren.



-- Posted from my iPhone

skola - seminarium. jag hoppas att jag ALDRIG behöver jobba med axapta eller garp... ATKINS dag 12 och jag avlider snart av sug efter choklad/glass/godis/kakor/bullar/pasta/ris osv osv osv.

hösten är här. jag cyklade till skolan och frös tårna av mig i sommarskor. ett sista försök att hålla sig kvar i sommartankar men nej, det är höst. löven börjar spraka i orange-gul-röda färger och det är imma på fönstret när man vaknar. dessutom har höstterminen verkligen tagit fart och även om jag inte direkt jublar över att läsa om beslutsträd, jobba i axapta och garp och mala tråkiga affärssystemstermer så känns det skönt med rutinen att gå till ett klassrum varje dag.

jag börjar trivas i hem no2 som just nu för tillfället är mitt enda hem. nattduksbord mm är inköpt från ikea och även om min garderob just nu är en ikeakasse så fungerar det bra. jag längtar efter fler ikeabesök och att få måla om i köket. småprojekt där hemma gör mig lycklig.

han den fina har en förmåga att göra mig lugn, lite stabilare och väldigt glad vilket gör mig rädd. jag vill aldrig bli beroende av någon annan igen... men man måste kanske det? våga våga våga ge bort sig helt och hållet.

det blir en festlig helg! ikväll stundar finsittning med skolan. slutet av kick-offen - ÄNTLIGEN. jag har inte hittat ngn ny klänning så jag får gå i en gammal trasa... men men, klänning är ju ändå inte riktigt min grej. jag hoppas på en bättre finalsittning än förra året, det är huvudsaken. och imorgon ska vi på kräftskiva! kräftskiva i den fina lilla bygden utanför alingsås. jag trivs där, i det kärleksfulla hemmet där tiden står still lite grann.

en dag ska jag också ha ett sånt hem.

Jag har kommit på att cashewnötter smakar lite som blåbär och att studenter i overall är ngt av det äckligaste jag vet. jag vägrar vara så när jag är 27, eller ja jag hoppas iaf att mitt liv kan se annorlunda ut... inte bara dyngfylla och samma samma samma.

Atkins och samboskap

dag 4 - jag dör av chokladsug men jag håller på mig! måtte detta hjälpa... dessutom är det nedskärning på rökning och snus. ut ut ut med all skit ur kroppen.
det är dyrt att köra atkins... men ikväll tänker jag fira och unna mig parmesanost eftersom jag ikväll kommer ha en uthyrd lägenhet och officiellt räknas som "sambo", åtminstone för 2 månader framöver.

och jag sitter i skolan (redan) och förstår fortfarande inte ett skit av axapta och garp.

Flyttfågeln

okej det är dags att ta sig samman. att flytta, en nystart. jag vill verkligen bli duktig nu. gå ner lite i vikt, plugga ordentligt och palla med hela livet.

är helt slut efter en hel dags kånkande upp och ner från källarförrådet, flyttpackande och kattsandshandlande. det här är spännande och läskigt, hoppas att det inte går sönder nu... men jag tror inte det, jag vill inte det. istället för att flytta kring jul, kanske det här är flytten. ja man kan ju alltid önska i alla fall.

imorgon är det måndag, ingen skola så det blir den stora fixardagen. klipptid kl 12, doktorn på morgonen, fortsätta städa, visa lägenheten och förhoppningsvis hinner jag ta mig in till staden och köpa en ny prickig tröja (eftersom jag -suprise- söp bort den).

jag vill äta kräftor och bada fötterna i havet.

regnet öser ner lite sådär göteborgslätt och jag kan inte sluta grina. varför är jag så jävla elak mot mig själv och folk jag tycker om? varför måste jag förstöra allt fint? det går inte sönder, det är jag som har sönder det.

skolan har börjat på riktigt och ja... jag har börjat stänga av öronen igen. orkade lyssna ungefär 15 minuter på den skrikige mannen från handelshögskolan som höll gästföreläsning idag. han lät ungefär som en brunstig älg.

pubrunda idag. jag sitter hemma, för jag är en paranoid skitstövel som inte kan ha roligt.

ska hyra ut min lägenhet i två månader och en vecka (om jag hittar någon hyresgäst). känns lite onödigt. måtte jag ha hittat en egen riktig lägenhet när dom där veckorna har flugit förbi...

Lite deppigt

så måste jag skriva ett nedstämd inlägg, för det är precis så jag känner mig.

nollningen har nått hälften de tre veckorna och terminens första kurs började idag. jag känner mig gammal, minst som 35. jag tycker inte att det är roligt att supa längre, jag vet inte vad jag ska göra. tröttnade totalt ikväll, lämnade skolkamrater och annat löst folk för att åka till hjalmar, gå en ensam promenad genom ett regnvackert kville och kika in genom folks fönster - precis sådär som jag brukade göra förr. istället för att bada och supa och bli aspackad gick jag in på willys för att handla rågmjöl för att kunna få hembakat till frukost - DET ÄR INTE NORMALT!!!!!!!!!!

jag vet inte riktigt vad jag ska göra. och jag är så jävla klängig, hängig och dum hela tiden. jag vill inte det. men jag antar att jag mest är rädd... rädd rädd rädd. jag är bara jag och jag är såhär, inget mer. räcker det? räcker jag? usch...

dessutom verkar det inte bättre än att jag har supit bort ett visakort. yay!!! jag är sååå bra. fan helvetes jävla apa jag är världens klumpedunsa.

det är inte smickrande att vara svartsjuk och klumpig. jag måste göra nåt åt det här. jag suger.

Söndag

Jaha...

Söndag. Orutinerat rutinerad vardag. Snart är hösten här, det luktar höst i vinden. Tur att solen skiner. På tisdag börjar skolan... Om dryga två år kanske SEN kan börja så smått.

Nu ska jag hem, utfodra män, katter och sätta en deg. Tjo!

-- Post From My iPhone

gud... den där hemska väntan. en sekund känns som tio år. men nu är tre av tre möjliga negativa. det måste bara vara stress.

jag är trött (som vanligt) och imorgon ska jobba så jag borde ta det lugnt ikväll. vi får se... inget vin, ingen sprit bara öl och mycket resorb så är nog morgondagen räddad.


tarzan och jag. jag och tarzan. jag kan inte sluta tycka att han är så fin. det gör mig otroligt rädd för snart är det höst och jag blir ännu gråare och tråkig och vill vara inne i förstora tröjor, göra långkok och soppor. jag längtar längtar längtar till SEN. om två år har jag förhoppningsvis ett riktigt jobb och är närmare SEN än någonsin. då kanske det är okej att tycka om sånt här? nu ska jag fortsätta sticka på mina vintervantar som ska värma mig när kylan kommer.

produktiv kväll. hann baka både bullar och kringlor samt plugga och planera min storslagna, framtida trädgård. imorgon stundar jobb... och förhoppningsvis en svamp eller två.

-- Post From My iPhone

Idioti

- ja så kan det kallas när man går till affären utan portmonnä och inte märker det förens man ska betala. jag är en idiot ibland. ganska ofta tillochmed.

satt i parken och gungande en stund, tittade på husen, människorna och solen. det var fint. jag kände mig liten. jag är ganska ensam med livet just nu känns det som. kanske inte ensam som i ensam men det var annorlunda förr...

"ibland är det skönt att vara ensam, ibland inte..." - just nu är det ganska skönt eftersom mitt huvud bara surrar av tankar. jag har en dålig känsla i magen. men jag vet inte hur det ska kännas när det är rätt, jag vet bara hur det känns när det är fel och dåligt. iofs känns det kanske inte jättebra just nu? jag antar att jag är alldeles för krävande och vill ha för mycket...

nej nu ska jag duscha, vattna blommor, handla glass och gå tillbaka till ett tomt hem no 2 och två gosegryn och helt enkelt sluta tänka såhär negativt!!!

-- Post From My iPhone

WoW

fever ray och arctic monkeys spelar förfullt i slottskogen just nu. arctic monkeys hade jag faktiskt velat se... jag känner mig som en person på fel plats i fel tid som istället gick hem för att sätta en deg och diska. vilken jävla 23-åring gör sånt?! fan... men jag uppskattar inte det där längre. hets om att bli jättetankad, apfull, ha kul. men hur kul är det att inte kunna stå ordentligt och bara vara trött och må illa? det är fan inte värt.

sov mig igenom halva beirut men det gjorde ändå min dag. band of horses var tokbra och gjorde mig riktigt glad. pizza var en mindre bra idé... att smuggla in alkohol var inga problem, vilket känns ganska märkligt eftersom mindre ungdomar är tillåtna där.
anthony and the johnssons var faktiskt en besvikelse... är lite ledsen över att jag missade röyksopp men, men...

träffade två underbara tvillingar i fem-årsåldern. så fint det måste vara att alltid ha en bra och nära vän.
imorgon får vi familjebesök. jag tycker om att bli kallad för "familj" som en i bekanskapskretsen säger. inga konstigheter bara gött.

Greased Lightbox - Update available (v0.18)

→←+-↻

Loading image

Click anywhere to cancel

Image unavailable

View image in its original context